因為朋友的故事我試著重新開始，但對方總是有意無意地告訴我，你有完沒完。或許事物存在的道理就是必定有其相對應/相對立的事物存在。
2/1 自從你打電話給我以來，我近乎天天思念。遺忘的不夠，還是先別見面的好，我也才能趕緊找到新的對象。因為那一個承諾的重量讓我明白接下來在這段感情的自己會是什麼樣子，也許你不會是我想像的那個樣子，但我清楚知道我不能乘隙而入你感情裡的缺口，我是個很會利用別人感情弱點的人，因為自己感覺沒有被深愛過而任性嬌縱、而邪惡。
你值得我珍惜啊。多少和你說過我和第一任的關係，當初就是因為自己那樣的自私而落入現在我不願進入的絕境。
〈愛有多深〉裡面的角色雖然沒有你的出現，但實則為你而寫，我想讓你明白我的狀態是在解脫前幾段感情，我必須珍惜著留下來陪伴我的，不隨便利用揮霍。我不能因為自己的懦弱自私再失去朋友了，再走錯一步，我可能就會垮。
2/9 其實我現在不敢的不是戀愛，而是交朋友，無須對我用心太多，以免我不知不覺求更多的。我在看《東京愛情故事》。大概每十分鐘就會到達我的哭點，而我的眼淚也就跟著臉龐的輪廓到達我的衣衫。欣賞劇情時帶著很複雜的情緒，或許是因為大部分的情境都有經歷過，那樣的欣賞就不僅僅只是個旁觀者或是同理心。
我是個很傳統觀念的人，認為愛情就是要有承諾，友情就是要有義氣。我得承認我對你現在想的還是愛情，這一切是我的錯。
可以聯絡，可以見面，只是該陳述事實，以免你誤解。畢竟還是該把故事寫到句點，拖太長會傷腦傷筋骨。
身在愛情之中的我們，是一個什麼樣的我們呢？如果有顏色是什麼樣的顏色？如果有特別的費洛蒙會造成什麼樣的些微差距？而真正許下婚姻的承諾之後的我們，還是愛情之中的我們嗎？是不是有些東西一定得承受？是不是有些東西一定得拋棄？
在現實當中我真的很像赤名莉香，那麼的敏銳，那麼為愛的人著想，不是只愛著那個人，而是那個人所愛的那些人事物。我的人生中的確也需要一位像丸子的人，那麼的單純，就愛著一個人，就相信著承諾是一輩子的事。
我尚未把故事看完就還給了你。那天你並未依約赴約，所以我們重新打了新的約定，我帶著沉重的行李跑了大半的臺北，雖說是搭著捷運在行走的，我還是有一種默默吃著你給我苦頭的感受。見了面，你並未道歉，然後你走了，帶著我還給你的《東京愛情故事》離開了。還清了，有一種如釋重覆的感覺，並不瀟灑，依舊牽掛著什麼，似乎該說些重一點的話，問一些關鍵的問題，最後還是算了。
你知道的，見了面並不會改變既定的事實。
畢竟那是他們自己的路，你已經走完你的了。
2/15 我們之間一切都已結束，連朋友也不是了。我沒這類的朋友。放心，該還的東西會還的。原先一直是講說，會再找個地方給我開個分店的，或者他就專心做麵包。
一過完年，馬上就變了。總之一直在改變。去年十月到元月過年，大概是我工作以來最開心的幾個月。接下來就要換心態了，我不只是個員工了。當老闆呢~ 一切都不在我規畫之中。
這半年來實際上班的天數不多，主要從事的是自己心靈打包整理、清除丟棄的工作，回憶起許多往事，也發現遺忘的數量更多。是一種重新開始，也是一種更深沉的墮落。人的渺小，加上靈魂的偉大，這本身注定就是一場悲劇，但愛捉弄人，所以增添了光采的喜劇。
啊~ 低眉沉思，與大地深深擁抱。人類文明究竟是地球的幸福，或只是人類的幸福？如果這些發明可能帶來世紀的災難，那麼讓人們更謙卑、更寧靜就是創作者的責任吧。這麼紛亂，這麼吵雜，每次出門，都應該在門口先止步三秒。
