影子(Shadows in timeline)

很多事情都有宗教信仰的影子。
我們自己也常常是信仰的影子。 

搭上了自強號。 是離峰時間，有點空閒，有了雜想/碎念。

名字

名稱很有意思，與時間、文字一樣，是智人賦予了意義。 

溝通要有建立(It's ok to reconstruct)

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人們沿用著句型

人們沿用著句型，填空新的名詞或指稱 (連結→〈郝廣才創造三種句型〉)。沒能創造新的句型，所以在重覆的框框之中，畫出越來越小的框框。人們被自己感動不已，甚至流淚，卻又使用仇恨或怨念傳達故事。他們忘卻了這件事情的本質，硬是要將事情與輕微相干的事件牽扯。

說話要有對象，溝通要有建立。
你明白與甲對話的同時，其實有可能是乙聽了進去，然而你還是希望聽見的是甲。

說話要有對象，溝通要有建立。
我常常懷念自己，與自己說過的話。說話的時候有語氣、有語境、有語音辨識問題。說出喜歡的句子時，會覺得死而無憾。

7 Years Ago
Minwei Chung 19 August 2010 ·
實現公民運動的方法有很多，愛一個值得付出的人也可以達到社會祥和的目的;)

是這樣子的也(So am I)

I will revise it later.

好吃的東西有時是意外，自己也不知道為什麼。

昨天老闆煮了一鍋很好吃的燒酒雞。

讓你回憶一個我。

當時你說我

「有原則的（然後就有例外」

這就是週六晚上發生的事，我

會有自己的意識與原則，但我的「想要」常常屈就其他人當下的心；所以我會傷心寂寞，我或許知道人們言語後面的心，所以我會討厭自己。

這也是為什麼我在四五月時如此辛苦的主因，以及我怎麼忍耐與不失控。

如果我在討厭我自己時，波及無辜 /親愛的人，我會更討厭自己。所以減少社交是生活策略，但還是會有投緣的人出現，基於對命運的尊重，還是歡欣地迎接新的故事參與我的生命。 這樣誠實

這樣誠實，回答你之前的問題。

我的辛苦我可以自己辛苦的。

這些我都明白了然後我還是會擁抱你還記得某一首晚安詩嗎？
你喜歡我的歪斜嗎願意陪我走那條比較遠一點的路嗎

那裡沒有燈可是聽說有比較多的星星那裡沒有指標可是有許多尚未被命名的奇異花朵

你想要在溫暖的大海活著嗎願意靠近鯊魚只是為了純粹的好奇嗎

我總在某些危急的時刻想起你好像你可以將我從惡夢裡叫醒

基本上，不愛優柔寡斷。

因為我自己很會。

關於感情優柔寡斷的機率當然更高，只是希望身高也能夠高，或許斷捨離就容易不遠。

已經準備好了，舊有的歌單已經轉移到新的平臺。是的。

還是要偷偷告訴你(Tell you a secrete)

還是要偷偷告訴你，又差點忘了帶手機出門。

這讓我有點煩惱，看來我的身體很需要簡單一點的資訊。 

我知道禱告，我知道詩；
我知道吉他，我知道逝去；
我知道賭注，我知道去處；
但我卻在路口猶豫徘徊，如果只是等一個紅綠燈就好。 


今天中午如同上個週五的中午，忙碌到不要不要。但我依然如故的冷靜，沒有刻意笑臉迎人，沒有多解釋一個字，追求有效率且顧及每一位客人的用餐權利與品質。實在不容易，畢竟有些人兒的心沒有餘力，磨合不出加乘的合作效果。我知道一定有疏忽怠慢之處， 但還是完成了，不是嗎？ 客人也很體諒的說，沒有關係。這是食物的力量吧。 不僅僅是好吃或 填飽肚子。 但還是覺得自己要再專業一些，不是天花亂墜地說故事，不是說了故事不做事，不是做事到一半中斷不願，不是要求品質忘了… 

最近的早晨常常想到你，感受你的故事與遭遇，隨著音樂歌曲起伏，確實是好長好長的受傷與悲傷。

邏輯思維有一段對英雄的定義，我深深記得：「所謂的『英雄』是超越自己的父母、環境、血緣、出身、性格特質，不按寫就的劇本表演，讓大數據對自己的行為無法預測，永遠會給全人類驚喜的人。」

今天早晨沒有你 就無法完成我對於家的想像與盼望

重新認識「運動」這一回事(1)

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把自己當作一張白紙學習新的事物其實滿難的，像孔子那樣「入大廟，每事問」，「不恥下問」等等 能作到的人應該是少數吧，而且要有「朝聞道，夕可死矣」的精神。如果依這般嚴苛的準則，這個資本主義的世界應該馬上就失去了重心罷。 

離開餐廳的學習後，第一件認真做的事是重新認識「運動」這一回事(屁，是談戀愛吧)。我以前太輕忽了，每次有重要訊息，我都當成與我無關，只記取了片斷，以為只要在乎其他與我較靠近的事實與知識就好。嗯，損失真大。

 無論如何，我重新開始認識。... 教練原來身體已經羸弱到無法支撐自己正常的

執著

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「執」是手裡拿著東西，「著」立定不動。

只有人心能執著，萬事萬物都在生生不息。生生不息的意思是，死死相逼，時時刻刻，每一刻每一秒都有死亡，同時生生不息。中國人終於看得比較多，總是覺得要講吉祥一點的話，所以常講「生生不息」。

真正的宗教應該讓人明白的其中之一就是「放下執著」，因為生生不息。舊的不去，新的不來，沒有生哪會有死，反之亦然。如果緊抓著不放，是放心不下別人，還是放心不自己，答案就呼之欲出。

曾經有位朋友，之前寫過的，他是名同性戀，但追求他那位異性戀初戀長達七、八年。後面的三年，我們漸漸成為朋友，關於這段戀情也聊了滿多，我不知道他有沒有心得，但當時的他是我的鏡子，我很慶幸我愛得深，但我離開得恨。也不是真的有恨，而是幹嘛愛這種人，而現在早就忘了我為什麼要愛著他們了。

現在回頭看，大概都可以歸納出，希望那些自戀的人可以好好愛護我，因為我並不愛我自己。
還在調整中，花太多力氣在籌備別人的心情與願望，配合別人的興趣與喜好在承擔，雖然我的收穫往往比對方多，但我多麼希望對方也是一樣地勤快奉獻。

可能是從小少了兄弟姊妹陪伴，可能是…，唉，我就是對方很差勁，依然替他們著想的人，這就是我的執著之一，但我在調整中，要把愛的存款留在未來，給我的愛，我的小孩。