當年的我，經過一段思考，我知道我個常常無法活在當下的人，我想像大於實際，我夢想多於執行，所以對於愛情我選擇安靜一生，我只想為當年深愛的湛藍留下記憶，其餘的我不看見，我只當作過客與友情。
但事情一定事與願違，總會有考驗。
歷年的事：
看海的日子 原味的好吃
請原諒我是這樣的男生
(待完成)
而在當中的我，居然也以為我值得被愛了，忘了當年師長們給我的教誨，忘了執行實際，忘了丟掉想像與夢想，到最後受傷的還不是自己。笨笨，你這個小笨笨。高中畢業後十二年，居然還是在原地，雖然對於人生的理解層次是不同了。
這當中的我可能被騙了許多情感，但也是因為自己許錯根本的願望啊，怪不得別人。
那位先生以為他是我朋友了，但他從未抱歉什麼，我傷得那麼重，他還有時間自戀。
那位先生以為他是我朋友了，但他從未抱歉什麼，這樣欺瞞自己，甚至責怪我的付出。
那位先生以為他是我朋友了，但他從未抱歉什麼，搶到自己心愛的後，沉默地離開。
我不知道男孩們為什麼要這樣，我只知道臺灣的男孩們多半不值得交付責任。
好多的不倫，好多的踏腳石，好多的機會，好多的替代品，這些種種是臺灣男孩擁有的財產，但他們養尊處優，似乎一個比一個還不珍惜。
請不要再等待愛情了，請先愛你自己，先完成自己，才能完成其他的事。
我不懂為什麼大部分的都市人最後都選擇了「愛情的臉孔」，我不懂；
不是一個自由的時代了嗎？ 不是一個民主的時代了嗎？
為什麼被自己綁手綁腳卻要說 這是愛，這是愛的付出，這是真諦？
我不懂，為什麼即便我到了單純一點的臺東，這裡的許多人還是選擇了「愛情的臉孔」？
我看過許多結了婚的同性戀對我使眼色，我看過許多同性戀並沒有那樣選擇。
我看過許多結了婚的異性戀認命地跟著自己的老伴，我也看過許多異性戀出軌。
沒有什麼是真正的答案，只有自己是自己的問題，還有自己是自己的答案。
我恨我自己。
我恨我自己講過，「我和F要分手，請你打電話關心他」。
他有在乎我的感受嗎？ 他的任性與自私我忍受了多少，但他卻說「你知道嗎？我懷疑你跟其他…」我是多麼努力才到了今天的謹言慎行、如履薄冰，為什麼可以因為他說「我是太愛你了」所以就要任他的性與自私。做愛不是兩情相悅的事，為什麼每一次我都覺得我是被強迫的，每個人都只是想跟我做愛而已。而且無時無刻。
我恨我在和J與S分開時說過，祝福你們一輩子，結婚時記得通知我。
他們踐踏我的愛情與友情，s連一句抱歉也沒有，他說「這裡是我家，鍾閔衛請你出去，我現在在工作」。當下我真的嚇到了，說這句話的人，是我愛著的人嗎？我連一句我的立場都不能說，都不應該存在他們的時間與空間，命運真的有必要這樣安排嗎？但我最後還是只能說，祝福你們一輩子，結婚時記得通知我，克服萬難，我會到場。
我不要他們記得他們的惡行，我要他們記得我的祝福與感謝。如果我的未來能有一點點能力，能有一點點成就，我反而要謝謝他們。
為什麼傷害我最深的總是 當年我選擇的朋友？
我對於J的時時刻刻付出，換得一句，「這是你的選擇，我從未要求過」。
我回說，「請你記得你現在說的」。
我承認我當年許錯願望了，但我還是一個溫柔極致的人啊，我傷的再重，我都沒有要去傷害人的本意啊。如果真的傷人，我也是先對自己開槍，然後才帶著傷前往開槍。
「有些話講了等於沒講」
這是我對於那些養尊處優的人類感想
「不想讓你知道」
是我對於那些與貴族出身的人感想
「我想我可以習慣一個人的生活」
是我對於那些以愛之名的人的感想
這一次我明白了。
情人、孩子、家人；成家與立業，接下來換我站著了。
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