所以每當我回頭看我過去的付出時，我都會覺得自己很傻，大部分的人都是(相較)自私的，就連彼此相愛的人也是，而我只是在我所愛的人面前為了全體的利益而有所自私，我知道大部分愛我的人都不會體諒我的。我的朋友極少，因為在每個當下我所付出的，是我全部的真心，既便是個簡單的聊天，我都會極力地在腦海中分析這個人，感受這個人，找到他想聊的，他想聽到的答案。這是我天生的能力，我有必要善加利用這個能力(話說我超愛X-Men系列，因為我相信我自己是異類)。
H是自私的，他才會選擇那樣地報復我。
U是自私的，他才會選擇那樣的方式離開我。
J是自私的，他才會選擇說傷人的話及做駭人的舉動。
而我低眉，不忍看，卻又不得不慈悲地接受這一切(我後來後來真的懂H了，我寫在這)。
我繼續地溫柔，我繼續地對自己殘忍。
我和U分手後，發現了一個令我震驚的事實，就是我確確實實地愛上了S。這件事我不談，因為我不能破壞原有的平衡，一方面是有些朋友已經相信我是那樣的人了，不可能會變的；另一方面，也是絕大的因素是：S是H的摯友，我和H分開後，S給了他極大的靠背，如果S懂我一丁點的話，H曾經講過的話就是不真實的，甚至是錯誤百出的，屆時我得到的快樂必定是建築在其他人的悲傷之中。
當然為了真愛，我也有試圖破壞這個平衡過。在看完她的個展，寫完心得(〈曾經‧愛(love ever)〉2007/12/20)後，我邀請她：
不知道你是不是很忙很忙，想約你出來聊天？我並沒有死心，2008/02/09過年時，我又寄了：
或者約你出去玩，1/16(六)我約了一些朋友去草嶺古道。
最近沒空也沒關係啦^^
不知道你有沒有空約出來吃個飯聊天，我必須承認我想聊一些很私密又有點自私的話題，這個話題可能很不適合現在需要專心的你，又或者不適合我們的好友H，我不確定你會怎麼看待這件事情，我只是想與你聊聊，一些可能，及一些稍縱即逝的感受。看完「張弘毅的音樂人生」，聽到王若琳的歌聲，我整個人就潰堤，我完完全全沒料想到我會這麼愛一個人。我從電腦裡找到一張S個人的獨照，我把音樂剪輯好，連同內容一併寄給S。凌晨寄出的，下午S回了信：
如果真的不行，ok。如果你願意，我就用email或書信回覆給你，試著把它寫出來。
我希望可以聽他繼續move on的人生，可能就必須放棄聆聽你心事的機會看到S這麼挺H，我心裡就相當相當滿足了，至於我心裡真正的話，我痛苦地吞下去了，我想沒必要因為我的自私而天翻地覆。
希望你可以理解我的做法，畢竟我不是一個很能處理這種事的人
所以，除了你們之間的事情之外的所有事情都OK，就是這件事情我無能為力
我之後也為了確認這個平衡的關係，我用了迂廻的方式來測試S與H的極限。最後，最後我放棄去作任何的改變了，我能變的只有放下這份得之不易的愛。
2008年8月，在我對我的人生失去色彩後，我向S透露了一點點情感：
還有一件事想說，其實一直很欣賞你的個人特質，或許是有那麼一點喜歡的感覺。我相信你會找到一個理想的伴侶。想了很多，過去的，曾經的，簡單地與你提一下，只有這樣才能讓我不再想吧~想了很多，除了關於S的，關於H的我想的更多，我想這麼做，並不會打翻這個平衡，能夠說出口這麼一丁點溫柔，我的人生已經很滿足了。
之後我們為了訪談約了最後一次面，當時我的狀況真的是糟到不能再糟，和她見面時，我的內心是相當相當激動的，但在外面的我是相當相當平靜的，我可以聽到自己的內心說這一面見完，你的人生也到了終點，可以圓滿的畫下句點了(那時候我的部落格沒半點文字，請切記如果我沒寫出半點字，那必定是我對人生絕望透頂)。
我終究沒有自殺。我事後回想起來，那個時候幫我的只有我妹妹，陪著她，看著她，我那些自殺的念頭一點也不敢現形。
我費盡心力的，最初的初衷，往往不是為了我自己，而是別人，這樣的力量對我來說是最最大的。那時候妹妹回臺灣來，說到底只是為了她在美國解決不了的蛀牙，但那顆小蛀牙，卻是當時我的解命丸。
J和S後來的相識，一見如故，甚至互有好感，在我看來，都是極度自私的舉動，無視於我生命的存在。
許多的當下，我哭泣的，「我難過的不是我的脆弱，而是我再堅強我都沒辦法讓自己脫離那些委屈，因為我愛他們(也許有一天他們能理解)」-〈主題曲：我為什麼那麼愛你(下)〉
