特別的時刻(Special Moments)

佛經說：「前世五百次的回眸才換得今世的擦肩而過。」面對比這更難能可貴的相遇且相知相惜，我能不珍惜嗎？

5/18(一)和妹妹去泡溫泉。遇到一位特別的中年男子，我很喜歡他和他現在在努力的事情(有空再補寫)。

5/19(二)去青韵的音樂會幫忙，遇到了許久未見的朋友，有些人變漂亮了，有些人變冷漠了，有些人還是一樣不好也不壞，還有更多人是第一次碰。

比較讓我訝異的是我的一位同屆友人和他男朋友分手一年了，本來我以為他們會在一起一輩子，我心底也一直祝福著他們。唉，我和他聊了許多，從分手那一個時間點開始聊起，那個男生再再的行為都只是為了自己，沒有勇敢，沒有承擔，連分手兩個字也是他「逼」著我朋友說的。我在想，為什麼我聽到的故事裡，常常是女生比男生還要勇敢很多倍。

我安慰著他，和他聊了許多，很感謝他這麼信任我，願意與我分享。我也盡全力地提出我的看法，希望他在感情的路上更順遂，能放下該放下的，能原諒該原諒的。同時我也在想，為什麼他的朋友沒能幫他即時走出感情的泥淖，讓他還停留在許多過去的當下。

唉，每個人的能力有限，許多人(/都市人)都會說一句：最終還是得靠你自己走出來。真是殘酷又真實的人生。

5/20(三)去姑姑家吃飯，騎車的路上一直唸唸不忘表弟在去年9月分手的事。很意外地，當兵的他剛好放假在家。同樣的，我們也聊了許多(這個故事更感人了，請容我文筆有限，描述不出來)。一件重要的事，本來就是正面與反面的總合，享受甜蜜的，也承擔痛苦的。

5/21(四)我去了淡江大學圖書館台北分館，看到了最新一期的淡江時報：我的母校得到了國家品質獎的殊榮(之前失敗了好多次呢)；停辦2年的金韶獎重出江湖，有些人的夢想得以實現；相較國立大學先天資源不足的情況，淡江的老師依舊努力在研究上，工程、化學學門再度入ESI1% …。世界一直轉動著，不論我們有沒有想清楚自己是誰，為誰而忙，為什麼而愛。

5/13(三)有關職涯發展的演講上，主講者陳文龍先生引用了佛經說明了好多人生的道理：「無明而行，行而識…」、「前世五百次的回眸才換得今世的擦肩而過。」都是那天他提及的。

這幾天發生的特別時刻，讓我想起了好幾年前的那些經典畫面(尤其是那段看海的日子及晴朗的天空)，直到今天我還是如同年輕時的我一般懵懂未知，不斷謙虛地向他人請教，我努力活在當下，fallow my heart。我認真地愛了，也認真追尋、改變了，也許我依然不明所以，但我去做了，後悔不後悔是次要的事。

當遇到這一生可能的最愛，難道不該用全力一心一意去守護嗎？
對，應該。但最後終得看清楚對方/那件事值不值得，自己是不是問心無愧。

人生一個重要的問題是怎麼相信自己，相信別人，同時相信這個世界會變得更好。
(我實在很討厭那些不相信會改變進步的人，搞得我也不相信他會改變進步了)

熱情與活水(the lifespan energy part I)

這一篇是為妹妹而寫的文章。他最近在找工作，為了薪資高低、壓力多寡…而忿慨、迷惘，我和他討論後有一個另類的想法，覺得目前討論中最需要思考的立足點是：

1. 哪裡可以遇到你的金龜婿？
2. 你希望你的孩子成為什麼樣的人？你就需要怎麼去準備。

我想我的思考就是這麼另類，我會這麼說也是有原因的，但詳細的情況可能要花一番功夫解釋(從我妹的理想、個性、處事態度、未來規畫…)。而每次討論到最後，我最常問他的問題是：你心裡真正的感覺呢？

十分寫意
from Minwei

我常跟她說，我這份工作有多好就有多好，但我心底其實清楚地知道，這份工作不是每個人心中的最愛，很多人其實待在那只是糊口、作為跳板…，很少人願意花心思跟古老看似沒有價值的檔案耗，大多數的人都會覺得這是一份無趣、沒有意義的工作，但在我心裡，它不是，它神聖的價值讓我常常對自己的要求很高，每一個步驟每一個細節都想要做到最好，而別人對檔案不夠專業的態度也讓我完全無法認同(我是很想跟他們吵啦，但人家畢竟比較資深)。

俺はただ流れに身をまかせるだけ。音楽に身をまかせるだけ。 そしてこの一瞬に自分のすべてを注いで生きていきたい。 ただそれだけ。(我只是順著人生一直走下去而已，只是託身於音樂而已。 只想在活在這一瞬間，將我的所有全部投注進去，僅此而已。) BY SUGIZO

SUGIZO是X-Japan的新團員，聽到他這麼形容自己時，身為旁觀者的我也可以強烈地感受到他對音樂的喜愛，以及對自己生命的了解與付出。當一個人找到一生值得付出生命的目標時，就會活在當下，勇敢且奮不顧身地勇往直前，《海角七號》導演 魏德聖說：「只要給一個人一個夢想就好，他就可以忍受很多狗屁倒灶的事情」。

每一個在臺面上成功的人，都是他們對自己夢想的堅持，不是為利，不是為名，名利是在他們達成夢想之後的事。

註：因為是寫給妹妹的文章，所以後續的文章會放在與家人的Blog上，想看後續的故事，請連這。

插曲(interlude)：原諒自己

謝謝你。這件事讓我學到了許多。

你話語的初衷我接收到了，至於它是傷害或是成長的動力，一如往常，流一流淚，心境一轉，路自然又通了。

一個或許僭越的想法：我覺得優秀小說家其實便應是觀世音。因為許多事情不必真的去注視到，不必真的去經歷到。

如果對人性有足夠的認識，那面對萬象現前時，你自然明白。

明白之後，不過明白而已。是那明白使得我們包容度較大，有較多的寬諒。

便是悲憫了。-〈菩薩低眉〉/袁瓊瓊

在同一篇文章，袁瓊瓊又說(我之前也引用過)：

我覺得文學的力量應該是成全吧。像「Atonement 贖罪」那本書，「遺憾還諸天地」或也意味著一種成全。成全那製造遺憾的自己，既有缺憾，便接受那缺憾也是一種完整。接受那憾事的不能不爾，之後原諒自己。

總是原諒自己最難。總是騙自己最難。
我們時常不過對自己假裝而已，假裝自己沒有那樣糟沒有那樣壞沒有那樣惡質......
因為不能面對自己，所以需要假裝。
但是如果面對自己有陰暗的部分有背德的部分，接受並且坦然，便可以原諒自己吧。

要先能夠原諒自己才能開始淨化的過程。

我們如果接受了自己的渺小和無能，似乎可以較為容易的接受自己。人生過程不是從凡人成為英雄，正好相反，是從自以為可以偉大的幻象退卻，自足於只是凡人，以及渺小。

安於自己的平常及渺小，其實也就偉大了。-〈菩薩低眉〉/袁瓊瓊

我去考台大研究所時，國文的作文題目是：成長的動力，我引用了袁瓊瓊的概念，我說：人生最大最大的成長的動力是「退後」，後退到足已看清自己的位置，回歸到事物原始的初衷，捫心自問，自己需要的是什麼，不是汲汲營營，不是庸庸碌碌，不是不明所以。

加油！我會一直相信。

我會永遠相信 開始掉下的淚
你和我的世界 痛褪去更清晰
我會永遠相信 不完美的完美
不管什麼世界 距離不是距離

回歸愛的本質(Back to origin:Part 3)

那當下有一個人極度的自私，我為了那份自私不知付出了多少代價。即使是到現在，人的自私依然是不變的。

所以每當我回頭看我過去的付出時，我都會覺得自己很傻，大部分的人都是(相較)自私的，就連彼此相愛的人也是，而我只是在我所愛的人面前為了全體的利益而有所自私，我知道大部分愛我的人都不會體諒我的。我的朋友極少，因為在每個當下我所付出的，是我全部的真心，既便是個簡單的聊天，我都會極力地在腦海中分析這個人，感受這個人，找到他想聊的，他想聽到的答案。這是我天生的能力，我有必要善加利用這個能力(話說我超愛X-Men系列，因為我相信我自己是異類)。

H是自私的，他才會選擇那樣地報復我。
U是自私的，他才會選擇那樣的方式離開我。
J是自私的，他才會選擇說傷人的話及做駭人的舉動。

而我低眉，不忍看，卻又不得不慈悲地接受這一切(我後來後來真的懂H了，我寫在這)。

我繼續地溫柔，我繼續地對自己殘忍。

我和U分手後，發現了一個令我震驚的事實，就是我確確實實地愛上了S。這件事我不談，因為我不能破壞原有的平衡，一方面是有些朋友已經相信我是那樣的人了，不可能會變的；另一方面，也是絕大的因素是：S是H的摯友，我和H分開後，S給了他極大的靠背，如果S懂我一丁點的話，H曾經講過的話就是不真實的，甚至是錯誤百出的，屆時我得到的快樂必定是建築在其他人的悲傷之中。

當然為了真愛，我也有試圖破壞這個平衡過。在看完她的個展，寫完心得(〈曾經‧愛(love ever)〉2007/12/20)後，我邀請她：

不知道你是不是很忙很忙，想約你出來聊天？
或者約你出去玩，1/16(六)我約了一些朋友去草嶺古道。
最近沒空也沒關係啦^^

我並沒有死心，2008/02/09過年時，我又寄了：

不知道你有沒有空約出來吃個飯聊天，我必須承認我想聊一些很私密又有點自私的話題，這個話題可能很不適合現在需要專心的你，又或者不適合我們的好友H，我不確定你會怎麼看待這件事情，我只是想與你聊聊，一些可能，及一些稍縱即逝的感受。

如果真的不行，ok。如果你願意，我就用email或書信回覆給你，試著把它寫出來。

看完「張弘毅的音樂人生」，聽到王若琳的歌聲，我整個人就潰堤，我完完全全沒料想到我會這麼愛一個人。我從電腦裡找到一張S個人的獨照，我把音樂剪輯好，連同內容一併寄給S。凌晨寄出的，下午S回了信：

我希望可以聽他繼續move on的人生，可能就必須放棄聆聽你心事的機會
希望你可以理解我的做法，畢竟我不是一個很能處理這種事的人
所以，除了你們之間的事情之外的所有事情都OK，就是這件事情我無能為力

看到S這麼挺H，我心裡就相當相當滿足了，至於我心裡真正的話，我痛苦地吞下去了，我想沒必要因為我的自私而天翻地覆。

我之後也為了確認這個平衡的關係，我用了迂廻的方式來測試S與H的極限。最後，最後我放棄去作任何的改變了，我能變的只有放下這份得之不易的愛。

2008年8月，在我對我的人生失去色彩後，我向S透露了一點點情感：

還有一件事想說，其實一直很欣賞你的個人特質，或許是有那麼一點喜歡的感覺。我相信你會找到一個理想的伴侶。想了很多，過去的，曾經的，簡單地與你提一下，只有這樣才能讓我不再想吧~

想了很多，除了關於S的，關於H的我想的更多，我想這麼做，並不會打翻這個平衡，能夠說出口這麼一丁點溫柔，我的人生已經很滿足了。

之後我們為了訪談約了最後一次面，當時我的狀況真的是糟到不能再糟，和她見面時，我的內心是相當相當激動的，但在外面的我是相當相當平靜的，我可以聽到自己的內心說這一面見完，你的人生也到了終點，可以圓滿的畫下句點了(那時候我的部落格沒半點文字，請切記如果我沒寫出半點字，那必定是我對人生絕望透頂)。

我終究沒有自殺。我事後回想起來，那個時候幫我的只有我妹妹，陪著她，看著她，我那些自殺的念頭一點也不敢現形。

我費盡心力的，最初的初衷，往往不是為了我自己，而是別人，這樣的力量對我來說是最最大的。那時候妹妹回臺灣來，說到底只是為了她在美國解決不了的蛀牙，但那顆小蛀牙，卻是當時我的解命丸。

J和S後來的相識，一見如故，甚至互有好感，在我看來，都是極度自私的舉動，無視於我生命的存在。

許多的當下，我哭泣的，「我難過的不是我的脆弱，而是我再堅強我都沒辦法讓自己脫離那些委屈，因為我愛他們(也許有一天他們能理解)」-〈主題曲：我為什麼那麼愛你(下)〉

回歸愛的本質(Back to origin:Part 2)

DESCRIPTION
? Minwei???flickr.

我對我人生的期許很簡單很純粹：成全大家、成全天下的美事。

2/15我寫道：

一般人是不會和我做一樣的選擇的。…我認定的(朋友/愛)是永遠旁在身邊，是像家人那般深，那般親，如同鳴人對朋友的那般信任與堅持。因為有過別人沒有過的孤獨，所以說什麼也要旁在朋友身邊。-〈朋友的距離〉(distance)

這種朋友的距離並非世界上常見的距離，關於這點我自己摸索了好久，因為特別，真實世界中難尋，我是在和H分開後才確定了這個事實，在現實生活中將朋友之間距離定義在這麼短的範圍的人絕無僅有，是絕種的物種，我找不到其他的模範去仿傚。

2/14(情人節)我以平靜的心記錄了〈最近的我〉，在完成許多事情的同時(新的工作、論文的進度…)，最重要的情感也沒有缺席。

方法雖然用得極端，但俐落一點就會有效 (謝謝你的建議。不過現在回想起來，你那天的話還真句句見血)。本來心裡想說為了這些朋友這樣犧牲很傻，但最後我還是選擇了做我自己，那樣是最快樂的。

的確，現在的我輕鬆而快樂。

也許我不會遇有人像我一樣，永遠把朋友放在第一位，
但我期許我自己要做一個永遠站在朋友身邊的那一位。

對，為了成全美事，為了做我自己，我把大部分的痛苦都留給自己，在絕境中找出路，在出路中找慈悲與快樂。

在那些當下，我都思考得不多，衝動是難免的，不平穩是難免的，絕望是必然的。但我總是很迅速地哭完，做了下一個決定。我慢慢知道絕種的物種重新放在這世界上生存本來就是一件不太可能的任務，既然要做第一人(自許啦)，勢必就得付出極大極大的代價。

2/20我寫了封信祝福J：

很愛你,但總不能讓你太依賴我(到頭來反而像是我在依賴你)。愛情的甜美與苦澀也不是我說的算,自己多嘗試吧,那樣才是生命最美的地方。
我的祝福是不會少的。

那時是我極度痛苦的當下，我照常的上班，照常的微笑，縱使我心裡有再多悲傷。我有好幾個當下認為自己過不了這關，會俐落地和J絕交，為了全體的利益。寫那些信其實都是在說服自己，他們沒那麼自私，他們其實有在為我想，雖然我知道一切都是在欺騙自己。

當然在當下我也講過極度自私的話，因為在我的理解裡，他們這一對在一起不到一年一定會遇到瓶頸的，要步入細水長流很難。所以我很自私地問了J，如果未來換作是我和S有可能時，他會祝福我們嗎？我記得他沒有正面的回答，而且事後他為了我的自私和他的不堅強打了電話給H，向他敘述我這一段自私的話。

2/21我的祝福寫得更明確了，我甚至教J接下來的感情應該怎麼做，他們之間有可能的問題我也都想清楚了：

我也不知道後來怎麼了，總之我聽到你和S的故事已經不再有任何的痛苦。看來我找到一個很適合我排遣悲傷的方法，人生這一關口算是過去了。總算可以很成熟地面對愛情，不像以前那樣只會往苦痛裡鑽。
…
我想這一次衪也是在考驗著你。切記用盡方法，千萬不要辜負了自己還有心裡的夢想。

不要太依賴別人，除非她願意讓你依靠。
勤快一些，凡事多走一步路，比對方早到一步，除非她願意等待你跟上。
多相處，多溝通，能在下一關口前發現問題，會讓一切更一帆風順。
不多說了，我相信你會記取上次的教訓的。-〈祝福(blessing)〉

第一段算是在自欺欺人吧，好讓J放心地去。該文裡我也放了張名為「合」的照片，我在當下是衷心地祝福的。J的回應說：「希望你也能陪我一輩子。」當下我也有一個悲傷的畫面：就是我知道這是句假話，如果J和S真的在一起了，我和J注定是會分開的，遲早的事而已(如何判斷的？一言難盡)。

在那些當下，我也重新檢視了我與H的關係。我發現對H的情感放下過於緩慢，牽絆著我入伍以後的生活，也影響了我當時和U所經營的感情(輕微的證據，我們之間的通信更多明顯的證據)。退伍後，我和認識一年多一點點的U分手了，為了這段感情我在blog上沒寫些什麼，我把那純粹的愛化作極為簡單的文字，標題為〈落羽松(Later)〉(那是我們初戀時所拍下的照片)：

一直假裝一切平靜，
假裝沒有愛過你，
假裝一切不曾發生過。
好讓自己以為愛很小很少，恨很少很小。

在交往前我早料到我們會分手的一些間接因素，知道我們之間在一年後一定會遇到困難，在這一年當中我不斷提醒著對方我的缺點，或者說我與一般人不同的地方，我一直相信我這麼做會讓我們在問題發生前能有完備的心理準備。

事實是這種美好不曾發生過(當然其他種美好)，我們每一次都為了我那(一丁點)自私而吵架：我愛我的朋友似乎永遠勝過我的情人。最後，最後，U選擇了不告而別，好像一切不曾發生過。這對我來說，打擊很大，事後我唯一做的是寫了封簡短祝福的信，並寫了篇〈Goodbye〉(說來諷刺，最初和最後我都不得不說聲再見，並且在2個不同的時空拍下相似的身影)。我的心力全放在J和C的身上，幫助他們渡過難關，用力之深，可以從我當時的文章略知九十(我寫得還滿完整的)。我不只陪J，我也陪C，我不知道我哪來的力氣和信念支持我幫忙到底，從無盡的吵架、每天的通話內容、雙方應該為愛改變的作為，無一我沒參與了，我站在極度中立的立場幫他們維持著關係，既便他們分手了，我也在中間維持著不讓情感爆表的「假性平衡」。

那當下有一個人極度的自私，我為了那份自私不知付出了多少代價。

回歸愛的本質(Back to origin:Part 1)

雖然沒把那三個字說出口，但事情的發展已經足以證明了那三個字。
我不會否認，也有勇氣面對，其他的就等你了。我願意。
原發表時間：4/29
當初在寫這一段小小的記錄時，我腦中想的畫面很單純：我和對方，任何一位曾經我愛過的人，我們面對面，凝視著對方，我們不說一句話，只是單純看著對方，回想著過去在我們之間發生的事實，然後我們可能有一個先哭了，微微地涰泣，另一個人眼眶跟著也泛著淚光，但堅強著沒有掉下淚來，伸出堅定的手掌握著對方。

雙方好像在彼此說，就是你了，我等了一輩子，就是為了你，為了這一刻。我們什麼都不用說，那個當下就只是純粹的、透明的、金黃色的愛。

這一陣子(二月到現在)真的是太不平靜了，尤其是感情上的曲曲折折常常擾亂了我「正常」的作息。讓我一件一件來慢慢訴說吧。

我跟我過去一位朋友H，一年只通一次電話，那通電話是我求救用的，當我生命中真的遇到困難，走不過去有可能會自殺時，我才會撥那通電話給我那朋友。

2/11晚上，我撥通那電話。我的心情是激動的，我強忍著淚水，佯裝著我在關心對方，閒聊著他最近發生的大小事，希望我能給他的印象是我還關心著他的人生，他這輩子最重視的愛情。我的事我沒多聊，但我試探問了幾句，J和S的關係，他一開始本來漏了口風，但最後他裝沒有這回事發生，我的心情是激動的，所以最後我跟他的談話我偏離了航道，沒辦法用心地與他對話了。

H最後寫信來表達他對我的失望。H在信裡說：「我沒有一個意見是不衷心的或說謊的。」我和H的對話最後會失控，是因為我很難接受他為了J和S，在我面前說了謊。那通電話掛上後，我反而沒有任何的高興，我更想死了，我無法接受H對我的不信任以及我摯友的背叛，去愛上一個我那時候依舊等待的人。

我已經等了好久了。

我曾經對我自己說：就是那個人了，這輩子有可能就是那個人了，花多少時間都沒關係，只要你願意等就會有機會的。

機會沒有來，反而斷得更撤底。

2/12我和同事們反覆地討論，反覆地哭泣，我知道很丟臉，但我必須找到一個方法原諒他們三個，還有原諒老天爺開的這個玩笑。也許最不能原諒的自己，傻傻地守著不可能實現的夢想，痴痴地等著一個不可能的圓滿。

中午我嘗試著寫封信給我那過去的朋友，告訴他詳情：

首先,我想要謝謝你,帶給他活力與新希望,也陪伴著她成長,你正在成全世界上最美麗的事情,你很大方。只是我沒想過為了那個人我得做出這樣的犧牲。怎不通知一下,害我很不甘願用了我的求救;<

朋友放在第一位,感謝上天給我這麼個考驗。雖然不知道我這樣走下去會不會有路,但我願意選擇作我自己。因為

他會快一點「放下」。
她會得到應有的保護。
你應該會因為朋友的快樂而快樂。

面對這樣的美好,與其傷心、仇恨,不如擦乾眼淚,好好成全大家。

你要好好幫他和她,他需要很多。
如果必要時,我會利落地和他分開,到時候你們可別都心軟,上天自然會開另一條路給我的。
為了她,為了他,也為了你,必要的選擇我都已經準備好了。

ps.我今天的午餐好好吃喔^^

實情是我準備的便當很好吃，但我食不下嚥，午休時我睡不覺，為了祝福他們，我很辛苦很辛苦。天蠍座情感的本質是不變的，當他選擇愛上一個人的時候，他能轉換的，不是不愛這個人，而是轉變成另一種型式(常讓人誤會成濫情吧)。而我能成功地活到今天，讓不認識我的人認為我活得很漂亮，很有自信，是因為我努力讓自己突破原有的本質，朝著讓自己更快樂的方向修正。我僅花了一天的時間就祝福他們了，寄完信的那一刻，我覺得我很了不起，縱使沒有人懂我，我無愧於我愛過的那三個人，不管是愛情的、友情的，或甚至是親情的。

我對我人生的期許很簡單很純粹：成全大家、成全天下的美事。

熱情與支持(support your passion)

=4/23=

本來以為可以睡的熟一點，但還是五點就起來了XD 身體好像已經習慣，只能早點睡了

I took some time read the book about data mining. It is a great one.
I really belive your sense of buying great stuffs.

暑假有想要游泳嗎？ 五月之後我會去。景美有市立游泳池。

關於住近一點的事，也許我們可以一個禮拜固定幾天交換住宿？你這裡比較安靜我也比較喜歡。

I Will Smile (戴愛玲vs. 趙詠華)，也許你會喜歡。

=4/28=

我知道上研究所以來，你一直處在壓力與不斷付出之中，時常聽的出來你把自己逼迫得相當緊或急促。
我覺得是好事啦，對自己有所要求、不輕易放棄，這些絕對都是好事。
在追求自我夢想的過程中，這些也是必經之路。

但我總是在想，再完美的人生也是有極限的，再美麗的人也總有一天會衰老。
多點放鬆是好事，看事情時能接納更多角度，
多點彈性是好事，掌握與放手之間的拿捏會更恰到好處。

不管你怎麼選擇過你的人生，我都會一直支持你的，只希望你不要太疲累。
共勉之!

=5/1(五)=

	在這(一點點)頹靡的時代，讓我們對人生多一點熱情，多一點反省，改變我們能改變的，轉動我們能轉動的，或許我們的力量有限，但也要永不放棄。 給熱血的你，一首澎湃激昂的歌。生日快樂！
From 吾愛

=5/4(一)=

雖然目前還不是太熟，未來也不一定會很熟，
但是能在這裡遇見你是一件幸福且重要的事，
很謝謝你陪我聊天，分享音樂與人生，以及督促我避免犯一些小錯誤。
祝福你的熱情還有餘溫，能夠燦爛。

=5/5(二)=

千言萬話，總歸一句，
謝謝你！
無論發生了什麼，
事情是對與錯的總合。

祝福你的熱情持續熱血，能夠燦爛！