我不會否認，也有勇氣面對，其他的就等你了。我願意。
原發表時間：4/29
當初在寫這一段小小的記錄時，我腦中想的畫面很單純：我和對方，任何一位曾經我愛過的人，我們面對面，凝視著對方，我們不說一句話，只是單純看著對方，回想著過去在我們之間發生的事實，然後我們可能有一個先哭了，微微地涰泣，另一個人眼眶跟著也泛著淚光，但堅強著沒有掉下淚來，伸出堅定的手掌握著對方。
雙方好像在彼此說，就是你了，我等了一輩子，就是為了你，為了這一刻。我們什麼都不用說，那個當下就只是純粹的、透明的、金黃色的愛。
這一陣子(二月到現在)真的是太不平靜了，尤其是感情上的曲曲折折常常擾亂了我「正常」的作息。讓我一件一件來慢慢訴說吧。
我跟我過去一位朋友H，一年只通一次電話，那通電話是我求救用的，當我生命中真的遇到困難，走不過去有可能會自殺時，我才會撥那通電話給我那朋友。
2/11晚上，我撥通那電話。我的心情是激動的，我強忍著淚水，佯裝著我在關心對方，閒聊著他最近發生的大小事，希望我能給他的印象是我還關心著他的人生，他這輩子最重視的愛情。我的事我沒多聊，但我試探問了幾句，J和S的關係，他一開始本來漏了口風，但最後他裝沒有這回事發生，我的心情是激動的，所以最後我跟他的談話我偏離了航道，沒辦法用心地與他對話了。
H最後寫信來表達他對我的失望。H在信裡說：「我沒有一個意見是不衷心的或說謊的。」我和H的對話最後會失控，是因為我很難接受他為了J和S，在我面前說了謊。那通電話掛上後，我反而沒有任何的高興，我更想死了，我無法接受H對我的不信任以及我摯友的背叛，去愛上一個我那時候依舊等待的人。
我已經等了好久了。
我曾經對我自己說：就是那個人了，這輩子有可能就是那個人了，花多少時間都沒關係，只要你願意等就會有機會的。
機會沒有來，反而斷得更撤底。
2/12我和同事們反覆地討論，反覆地哭泣，我知道很丟臉，但我必須找到一個方法原諒他們三個，還有原諒老天爺開的這個玩笑。也許最不能原諒的自己，傻傻地守著不可能實現的夢想，痴痴地等著一個不可能的圓滿。
中午我嘗試著寫封信給我那過去的朋友，告訴他詳情：
實情是我準備的便當很好吃，但我食不下嚥，午休時我睡不覺，為了祝福他們，我很辛苦很辛苦。天蠍座情感的本質是不變的，當他選擇愛上一個人的時候，他能轉換的，不是不愛這個人，而是轉變成另一種型式(常讓人誤會成濫情吧)。而我能成功地活到今天，讓不認識我的人認為我活得很漂亮，很有自信，是因為我努力讓自己突破原有的本質，朝著讓自己更快樂的方向修正。我僅花了一天的時間就祝福他們了，寄完信的那一刻，我覺得我很了不起，縱使沒有人懂我，我無愧於我愛過的那三個人，不管是愛情的、友情的，或甚至是親情的。首先,我想要謝謝你,帶給他活力與新希望,也陪伴著她成長,你正在成全世界上最美麗的事情,你很大方。只是我沒想過為了那個人我得做出這樣的犧牲。怎不通知一下,害我很不甘願用了我的求救;<
朋友放在第一位,感謝上天給我這麼個考驗。雖然不知道我這樣走下去會不會有路,但我願意選擇作我自己。因為
他會快一點「放下」。
她會得到應有的保護。
你應該會因為朋友的快樂而快樂。
面對這樣的美好,與其傷心、仇恨,不如擦乾眼淚,好好成全大家。
你要好好幫他和她,他需要很多。
如果必要時,我會利落地和他分開,到時候你們可別都心軟,上天自然會開另一條路給我的。
為了她,為了他,也為了你,必要的選擇我都已經準備好了。
ps.我今天的午餐好好吃喔^^
我對我人生的期許很簡單很純粹：成全大家、成全天下的美事。
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