隨機人生，感動人生(Move=Love)

從小到大，我就陪伴著很多人，一代換下一代，我年輕時有一個很大的感慨是，我用心陪伴過的人常常最後都選擇不與我聯絡了。有時是因為實體的距離，有時是因為心的距離，然後我就很感慨，覺得世界一直開我玩笑，安排眾多不用心的人來當我朋友，所以大學有很長一段時間我獨處(當然還有很多因素)，直到遇到了Schneefall。

他是一個懂陪伴的人，他會選擇適當的話題，他的興趣比我還廣還深，他是我人生中數不完的貴人之一。是他的言行一致、身體力行，是他的始終如一、一心一意告訴了我，陪伴是人生中最重要的一件事，不論那背後的緣份或組成是什麼，所以後來才有了盡情發揮長才的我。那些影響是如影隨行的，而體內那些莫名的動力及熱情也許是與生俱來的，但少了開關，少了人生這個隨機組合，一切可能都不會像現在回頭 看去那樣水道渠成，繁星點點。

昨天的我真的好想上臺喔，因為我不知道這會不會是我在青韵最後一次參與演出了，也許這是最後一次與Schneefall同臺的機會了，也許這是最後一次與最近才相當熟稔青韵同伴同臺的機會了，我對於我的人生沒在設限，所以下一個選擇我自己有時也說不清楚，也許這篇文章會是在這的最後一篇文章。誰又可以說明白上天的安排?

上星期四是我這幾個月以來心情最糟的一天，雖然我表面上都笑笑的。
我也很想做一個以全體利益為出發點的人，但命運似乎總是在這樣的時候開我玩笑。

即便我有夢想，即便我知道我努力就會實現，但感情終究是我生命的核心。當所有的故事都在告訴我，我不夠愛自己時，我必需做一個割捨，找回我自己。但我真的不想當我自己，因為我知道「我愛別人比愛自己多，如果我愛我自己，我依然愛別人比愛自己多。」(-主題曲：我為什麼那麼愛你(上))這是我人生一個很有趣的選擇，我沒有辦法叫自己不去愛別人，因為在我人生的遊戲守則裡，這算是無限上綱的意念了。

所以小官說我是「順便先生」的時候，我好想哭喔。從小到大，好多人真的就只是順便牽手一下，順便抱一下，順便玩一下，就離開了。都這麼大了，怎麼可能會不知道哪些人只是來個順便而已，但有時就是不死心。真心愛我的人好少，好多人對我都很隨便，很順便。不斷的離開了，這是命了，我用心地接受了。

那樣委屈的我，那樣不堪的我，我想我已能接受了。有沒有一個能接受我的人，我想可以不是一個很重要的事了。
因為有音樂、有隨機、有感動、有藝術，因為有很多很多跟我一樣不偉大、不自私的人都選擇了接受自己與愛自己。

感謝以下名單(Many thanks to you)

感謝從未決定，到決定，到決策，到不決定這過程中，直接或間接給過我力量、信心的人。(盡量依時間順序，理由就不說了，但感謝的程度有不同)

謝謝庭碩、瑄慧、怡音老師、韻文、璟嘉、佳珍、銘宏、隆鑫、馥光、阿孜、胡焦、為之、糖糖、韶純學姊、成樸老師、佳芬老師、葭儀老師、庭毅、志穎、昱涵、星兒、薇安、宗萱、…(還有好多好多人)

以及音樂，是音樂的生命告訴我有些事不能放棄。

以下只給生命以音樂為核心的人：
陳建年的〈鄉愁〉是本來政見發表時設定要唱的歌，直到最後在現場的版本才放棄：

這是我入團考試的歌，考試的人是現在的成樸老師，
以前只是覺得歌好聽，但現在青韵是我的故鄉了，
所以意義變得很龐大，所以我知道我唱了，我就會哭。
但在那樣的場合或許不該哭，即便有意義也不選擇。

這個選擇有一點害到了自己，因為最後還是哭了。
後來，"我們"都哭了…

龍應台2010北京大學演講全程影音5/7

今天請讓我分享一段我很愛很愛的作家-龍應台的演講。
今天用了早餐時間我看完了整段演講，我認為這是其中最精華的一段。與你分享!

我的中國夢是 用自己文化的聲音與世界各地的文化交響，合奏出世界共同的夢想。

記最近我陪伴的人(下)：Me ,the Past and the Future

前篇：記最近我陪伴的人(上)：People that are rare
9號：你是一個團體，你是一種精神，你一直都在。如同我前篇寫的：「這裡有都市中少見、真誠、純真沒有汙染的感動，這裡是很多人人生中重要的一站。」我想為你，再與你談一次戀愛，「讓我們尊動彼此的存在，除了傾聽彼此歌唱的聲音，也傾聽此內心的美麗與哀愁；讓我們尊重藝術的存在，珍惜每一次的練唱，將我們對生命對藝術的感動，堅定地唱出來！」

如果你願意的話，請跟我說一聲。我明年的時間還為你保留著。(←這是最後的溫柔了，也是我最大的極限了，這三個月以來我拒絕了多少機會，都是因為你。請你原諒我這麼愛你，甚至不惜為你犧牲很更多的東西，包括不做我自己。)
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之前做了FB上一個測驗，測驗說我像宮崎駿龍貓的角色：「1000歲，森林的守護者。像龍貓的你，與世無爭，雖然擁有別人沒有的能力，但不會四處炫耀自己。當別人需要時，你卻會伸出援手！」其實老天沒給我什麼好的能力，世界上的每一件事情我都做不到滿分，或可以賺錢的地步，但衪給我一項很特別的能力，我在別人身上還未看過呢!

我覺得很神奇，但我在猜愛我的人會很辛苦，因為外在的我會是一個以大眾利益為出發點的人，會花很多時間在公眾的事物上，但心裡其實只住著我最愛的人。我也很希望我不要長大，一直依賴著，一直依靠在愛我的人的懷裡。希望我不要懂得，即使懂了，也一直裝傻下去。但上天給我"這些"，我就必需用"這些"回應衪給我的。

謝謝從我準備要辭職，一直陪伴我的朋友們。常常讓我有回家的感覺，回到我生命最最核心的感覺。
謝謝蘭嶼，謝謝台東。謝謝一路上隨機遇到的人，即使是一面，恍如一世情。
謝謝音樂。

我知道我身邊有很多需要我陪伴的人，請原諒我之前選擇了否定。
或許再等一會兒。

最近想了很多，原來城市人與鄉下人在人與人之間距離的感受差很多。
城市人即使天天見面了，也不一定會覺得對方在陪伴(大家如果談過戀愛應該可以深刻感受到)。
但只要一不見面了，就會覺得對方沒在陪伴，漸漸"不熟"了。

我沒有在青的這幾年，我在青愛過的3個人都輪流在青韵一段時間，因為我尊重其中幾個人"最後的決定"，所以我選擇休唱一陣子，我怕與他們見面，他們會尷尬，他們會無法面對那樣溫柔的我。很抱歉，我是為了他們才這樣決定的，我不願意看到有可能不快樂的他們。青韵是我們之間共同的連結之一，同甘的所在。如果要苦苦相逼，離承諾的本質就有一點遠了。

真的是我愛你，所以我接受了你的全部。謝謝你們的決定，所以請接受這幾年我選擇了在遠方陪伴著你們，並為你們祝福著。

最後，最後，我想引用我朋友的文字：〈陪伴〉by Schneefall

每一年的音樂營好像主題不同，實際上說的都是陪伴。

在這些日子裡面，上課、玩遊戲、家聚，都是讓大家學習陪伴彼此的重要過程。
就連「創作」這種完全孤獨的行為，也可以在音樂營中獲得陪伴，獲得種種鑑賞和聆聽，這真是很寶貴的。

「陪伴」很需要學習，而且只能靠著陪伴本身來學習陪伴。
因為我們常常不懂得陪伴，或者接受別人的陪伴，以為獨立與成熟與陪伴相違背。
其實正因為成熟，才懂得陪伴不是一種形影不離，而是千里共嬋娟。

在你們身邊有許多更值得陪伴的人，
當然也有即使不陪伴也完全不打緊的人(像我)，
這些人已經有了生活的模樣，即使完全放在一邊也會開花結果的，不用擔心他。

當你們自己找不到生活的模樣時，請大膽地尋找陪伴自己的人，
或者當你發現你有可能幫助那些找不到生活模樣的人找到，便去陪伴他。

「如何使一滴水不乾涸？便是讓它流向大海」

希望大家面對人與人之間的聯繫，能夠更坦率，更晴朗。

最近的夜都讓人的思緒像燕那樣飛。

我會一直陪伴那些值得我一直付出的人，其他的人，byebye，並祝福你們，希望你們在其他人身上找到你們的路。

記最近我陪伴的人(上)：People that are rare

我正在聽著巴哈的小提琴，一種很自然的做愛的旋律。這個音樂的本質或巴赫可能要傳達的訊息，是我一個很重要的朋友告訴我的，他告訴我之後，巴赫突然變得很「陪伴」、很舒服，即便是我不喜愛的小提琴我都聽得很快樂，不論做什麼事情的時候，聽著巴赫都很享受，有一種很自然的陪伴的快樂。

從5月以來我遇到了我這輩子難得很多人陪伴的時光，有些人甚至可能是未來結婚的對象。
以這篇文章簡短紀錄他們的一點一滴。

我會有一點感覺的人大多都很特別，超出我之前認識世界的範圍，或是我生命中不得不蒐集過來的人生故事拼圖。每一個人我都很珍惜，因為難得，因為知道離別，因為深知每一個人要成長這般都是上天刻意的安排，如同衪安排了天災人禍、大自然…。每次都想大喊留下來，每次都用力呼吸著彼此存在的空氣，每次都默默地選了一首歌安靜地唱了。

(為了方便，請讓我依時間順序用編號來稱呼他們)
1號：你排在第一位，你是我與前女友分手後第一位這麼有感覺的人，而且我們早就認識了，對於你我期待得最多，因為你的本質與我的相似度很高，但或許離「另一半」的本質很遠。

2號：在工作上認識的，但已經離開前工作，所以依目前狀況來看也就斷了緣份。

3號：在工作上接觸到的，每一次見面，他總是會盯著我看，如同其他與我只有幾面之緣的人一樣。但你不一樣，在你眼神裡可以看到很深的渴望，很命中註定的言語。但要我主動的話，真的很難耶。

4號：@蘭嶼，第一次見面就中了，因為你心動了；我到了以後，就發現你一些些的改變，而我默默地觀察著，那些肢體上的、行為上的、言語上的我都有接收到，是真的很心動，我適時地回應了，也算主動了，但時間與距離讓我們都多了一些停留或等待。我等你加我為好友!即便不能在一起，我知道我們會是很好的朋友。

5號：@台東，你一直是個主動的人，但事後詢問你都好像不是那麼回事。我不懂你，雖然我想懂。上天最近幫我安排了很多不錯的選擇，這件事我只告訴了你，因為我心裡最希望的人是你，我們在一起的話，是很好的互補與教學相長，但你後來沒有很積極，或只是把我當個有趣的人或過客，或許你喜愛的型不是像我的吧。總之，我誤會很大，陷了很多，一切隨緣吧。你願意的話，再來找我吧，也許那時的我已是明年結婚的我。

6號：不過5年，你就已經從一位少年，蛻變成一個想要有擔當的人，除了天性，我想你必定經歷過許多波折與考驗，甚至是幾次很深的戀愛或不願忘記的情感。我想祝福你，祝福你找到真愛，如同我第一次見到你時那樣的祝福。

7號：難得遇見了雙魚座，可能是這一生最合的星座了，但也因為最合，有了最不合。對於你一直有一種特別的感覺，很特別很特別的感覺，是這一生目前為止沒有遇見過的感覺，所以等待中。

8號：期待你主動一點囉!

給團員的一封信暨青政見(Spot)

內容是我為選團長準備的第二個政見版本，亂七八糟寫了一番：

4年前我離開了，我大學畢業，當兵去了，我開始追求我人生下一個階段的目標。
4年前我失戀了，又戀愛了，我在了解自己的下一個階段，也在了解對方的階段。
不論那是什麼樣的狀態，我決定要離開一陣子，以表示我對其他人的尊重。
我不急著回來，因為我的另一半也愛這裡，我的朋友也在這裡，我與青的連結並未中斷。

如果照傳統台灣對人生的定義，在現在這個階段，我是個失敗者。
本來我計畫出國留學的，但我後來放棄了，決定先工作，藉由工作來更了解生命。
我做過2份工作，薪水都不高於3萬，但最後，我不得不辭去工作。我很熱愛我自己，乃至於和我有關的人、事、物，但常常我也沒辦法原諒我自己。

4月的時候我在青的活動上認識了一個女生，他叫璟嘉，一個對我而言，非常特別的女生。他告訴了我一些青的事，所以我決定自己回來看看，甚至決定要接團長的職務。以下是我的理由及故事：

選擇團長是為了一股鄉愁，離開青快4年了，回來看到這裡時，發現真的變化好大。人的組合、音樂的組合、人與音樂的組合都與我4年前體驗到的，或我8年前當入團時看到的相差非常非常遠了。

青是一個讓我很感動的地方，衪是我生命中的某一個故鄉。衪陪伴過我失意/失憶的青春，給我過感動無限的時時刻刻，衪讓我戀愛，也讓我學習失戀。年輕時的我在青總有好深好深的感動，有好多自以為無法跨過的難關，這些都是青(人)陪伴著我一起渡過的，裡面有許多影響我至深的人。

請相信我，有些感動只有在青才找得到，這裡跟你以前待過的高中社團會很不一樣，跟你待的大學社團也會很不一樣。這裡有都市中少見、真誠、純真沒有汙染的感動，這裡是很多人人生中重要的一站。歡迎大家多回來，找感動，找落淚的時刻，找戀愛的時刻，找無法取代的人生體驗。

現在的我反而有了一股鄉愁，我回來了，但有一種鄉愁。

參加青8年後，我發現自己還是不會唱歌，所以我想我回來後，團長是最適合我的位置。

第一個理由發生在很久以前，是在我大三的時候，有一個男生他向我出櫃了。
那天我們坐在一家淡水的餐廳，外頭正下著傾盆大雨。這是我人生當中第一次有男生向我訴說他很核心很核心的心事。我們聊了很多，理性兼感性的聊，聊著他遇到的困難，以及他暗戀6年的故事。當天聊完最大的心得是，還好他不是向我告白，要不然我會手足無措。

大四的時候是另一個男生向我出櫃，我們是一起進青的同伴，這一次我在應對上比較自在些，也比較了解為什麼大家想向我出櫃。幸好，這一次他也不是要向我告白，因為我還是會手足無措。

後來就陸陸續續不間斷的有人向我訴說心裡的核心，及再核心。也就是說，在我探索我自己的同時，我也不斷地在透過溝通，超修原本那些不屬於我生命的見解。這是上天給我最寬宏的禮物，每分每秒我都很珍惜。

但其中一個男生跟我說：青是一個對同性戀不友善的地方。這句話我一直記到今天，因為我聽不懂，我也看不出來是怎麼一回事。他講得斬釘截鐵，讓我想替青講話的機會都沒有。

之後，我拿這句話檢驗青裡大大小小的事情，而有了一些心得。以前我以為尊重各個生命的青突然有一點點變了樣。那無關乎好壞，青本來就是一個社會的縮影。)

第二個理由也是個故事：《深河》/遠藤周作，心靈契合之地，這裡相信的是合作，…

請原諒我是這樣的男生(That's Me!)

請原諒我是這樣的人

抱歉，我不太會說話，話說得很笨拙。

抱歉，我不只說話笨拙，連做事都很笨拙。

我不交際，我不打馬屁，我不文青，也不願承認自己老。

我不願看人死，也不願看到世界和平，我不願與自以為是的人同事，也不願自己變得看不清自己。 

請原諒我是這樣的男生。

我不願看見人的缺點，也不願把自己的優點誇大，我不願意我不願意的事情發生。
我不是乖乖牌，我不願按牌理出牌，我定義自己的熱鬧與精采，以及接受上天給我的難題與孤獨。

我保持著距離，我保持著不讓自己掉淚的姿態。

我不是你眼中的誰誰誰，我活在自己的世界裡。

我其實是你的心中的誰誰誰，我活在大家心中的世界裡。

請原諒我總是退讓及成全，相信因材施教，教學相長，身體力行，言行合一。
請原諒我相信生命有先後，智慧無先後或高低，我們總是可以從可愛的孩子身上學習到人生的大道理。

很抱歉，我不會視譜，沒有絕對音準，不會打很精確的節奏，如果要驗收，我會緊張到睡不覺，我甚至覺得自己不會歌唱。

很抱歉，這樣的我想要有一點點夢想。

我跟你一樣吃飯睡覺聊天但不八卦；
我跟你一樣有感受有感動有愛有恨但不會不勇敢；

我跟你一樣愛歌唱愛哼吟愛讀詞但不忘了我的人生；
我跟你一樣，我們都是蒼天底下的子民，但我來自山林原野，朝海的方向，住在雨裡面。

我來自大自然，所以相信隨機與隨意，我相信上天已經為我安排好一切，只等著我勇敢去接受；
我來自大自然，所以不相信規畫與效率，我不相信人可以規畫出超出上天指示的範圍，所以我只訂出我感受到的策略與方向，其他我應順其自然，不為之；
我來自大自然，所以我相信破壞與天災，相信我人生最後找到的是不完美與殘缺，不是功勞，不是苦勞，不是地位，不是金錢，只是當我回頭望去時，來時路的點點滴滴獨自地發著光，一起遠望就會慢慢明瞭，並開始感謝。

因為我只是個人，

請原諒我醜陋，醜陋到一種極限；

請原諒我笨，笨到無以複加的地步；

請原諒我出於汙泥，又將回歸汙泥，

請原諒我什麼也沒帶來，什麼也帶不走。

請原諒我就是這樣的人。