這三個月以來的半成品(On the half way)

By CeShine

結論：
過去2個多月以來是我人生中很特別的一段時間，基於對自己與他人/團體的認識，我做了許多以前不敢想像或不願執行的事情。
謝謝你這一陣子的陪伴與聆聽，或多或少給我勇氣與鼓勵，讓我堅定地相信我自己。
祝福你慢慢找到你自己，與未來的路；
　　學會做自己，做別人沒有過的夢，以及
　　　　有勇氣面對一切你該面對的，不逃避。

昨天接到一個意外的通知，所以請你們密切注意這個噗，謝謝。-7/14

人生或許只會遇到一位伯樂而已。真的要珍惜。-8/3

實現公民運動的方法有很多，愛一個值得付出的人也可以達到社會祥和的目的 -8/15

早起→整理情緒→遇到人互動←閱讀/思考←睡覺 -8/20

台北及台東。一北一東，一急一緩，一黑一白，一動一靜，一顰一笑，一朝一夕，…。他們是一個對比，二個不同的國度，對生命不相同卻又不得不相同的態度。-8/20

1. 誤讀
2. 先入為主
3. 依老賣老
4. 堂而皇之
5. 屬於蟑螂等級-9/4

為了專心，為了負責，錯過了好多。回家去了，不在外面遊盪了。-9/5

在別人面前的玩笑話常常是一段辛酸過程.-9/7

上次是有正經話對你說的，但因為團長的事情我還未準備好，所以沒有說出口。
所以直接比較不正式地用信來說了。

我的初戀個雙魚座。
我是到了高中才明暸這件事情的。
然後，一直否認愛的存在，直到大學。

否認的原因有很多，總之，我最後選擇忘了他，也忘了雙魚座。
「雙魚座的浪漫會殺死天蠍座」背後的故事是這個，
在別人面前的玩笑話常常是一段辛酸過程，我常常這樣想。
我們都是可以把痛苦忘掉的人，我真的很感謝上天給我這樣的能力與勇氣。-9/9

突然地就離開了你，不知道你會不會不捨，但我會珍惜當時的你。請你保重自己，如果真的有困難時，記得來找我，這次我就幫你到這邊了。-9/19

人生的一連串選擇是回頭看時才是「一連串」的，在每一個不明朗的當下，我們作的只是「勇敢」或「明智」的決定。
「當人生面臨抉擇時，思考對人類有意義的事」(達賴喇嘛語)-9/25

朋友小毛說：讓人能重新回到生態系的一部分，這是我想做的-10/25

再結論，人是大自然的產物，或一份子。真、善、美本來就是與生俱來的能力，唯教育、政治、金錢、資訊…是文明的(笨蛋的、虛的)產物，如不善加利用，便會使人遠離真善美，應用心聆聽。

回歸愛的本質(Back to origin:Part 10)

我們都是9世界上唯一的花，會蕭颯，會蔓延；月光藹藹，時光荏苒，迷茫，也不應躁進莽撞，以免花葬，無法葉歸。

0雖然沒把那三個字說出口，但事情的發展已經足以證明了那三個字。我不會否認，也有勇氣面對，其他的就等你了。我願意。1我對我人生的期許很簡單很純粹：成全大家、成全天下的美事。即使2每個當下都有人極度的自私，我為了那份自私不知付出了多少代價。

3我難過的不是我的脆弱，而是因為我愛他們，我再堅強我都沒辦法讓自己脫離那些委屈。即便我4從不掩飾無知的自己，從不逃避錯誤的自己。5但只要一談到感情，我就是一個很容易犯錯的人。

6我只是沒想過，一年後我居然會在網路再遇到你們，在街角遇到你們，而故事一直寫不完。唯一我能確認的是 7我的人生中，不再有了「我們」，8看來某些話就只能放在心底了。

袁瓊瓊有一篇文章〈作不到〉(已找不到網路連結)：「世俗所認定的快樂，其實都多少具有侵略性，贏了就快樂了，得到了就快樂了。別人沒有而我有，就快樂了。別人做不到而我能，就快樂了。

我覺得達賴喇嘛所說的是純粹的快樂，而純粹的快樂，不由比較而來，也不由逞強或奪取而來，是由自己的安心而來。

而這個安心，其實就是問心無愧。就是自己要覺得能夠為自己驕傲。」

希望我的安心與快樂也能在祝福當中傳遞給你們，希望你們自己能夠為自己驕傲。記得要為下一個永遠付出，記得說出承諾前要思考，記得要感同身受，記得要面對，記得原諒自己，記得要遺忘，記得遇到了，也會有一天可能要放手。而我會等著你們，再相遇，做朋友。每次見面前我都會準備好自己，希望你們也是。

永遠記得要完成這次寫作的初衷：我有一位愛我的阿婆。那日清晨(或深夜)當我在寫作這系列時，她起床了，她走了過來，看了看我在幹嘛，並要我好好休息。短短幾句話，道盡我們之間的感同身受與依靠，她回床上後，我淚流不止，我好幸福快樂，不論人生最終有沒有陪伴，我已經擁有了，我至死也不會忘了那感受。

能找到一個讓自己快樂的人是幸福的，能讓自己喜歡的人快樂才是奢華的幸福。而讓對方快樂的泉源是，我們對自己的支持、信仰與了解，尊重與生俱來的自己，自然能給對方應該給的尊重與肚量。(-〈變與不變〉)

親愛的的湛藍，你知道嗎？
因為你，每當深夜哭泣時，我不覺得孤獨；
因為你，每次失望透頂時，我都還是保持樂觀的態度；
因為你，我還相信我值得被愛；因為你，我願意為這個世界付出更多。

我無法用言語形容我有多麼深愛著湛藍與你，但我依然願意用我的生命來交換你以及你所熱愛的世界。(-〈深愛湛藍〉)

(系列完，於花樹下，2010花博爭豔館)

回歸愛的本質(Back to origin:Part 9)

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被要求一起裝可愛了！
於 Minwei'sflickr

看來某些話就只能放在心底了。人與人相處，自然有些話是留在心底的，不論距離，不論主意，不論愛的深淺。有時要傾聽別人的聲音，唯有此途。如同歷史，不能只聽拿筆桿者之聲，要試著「於無聲處聽雷」。

真實的歷史並非成功者的歷史。一個團體、一個社會、一個時代並非只有一家之主、領導者或英雄。一個非成功訂義的庶民或子民，同樣會留下來，停留在人們的記憶，迴響留於青史，那不是拿筆桿的史家可以抹去的。謝謝傑克．魏澤福（Jack Weatherford），最近華文世界出版了他的鉅作：《成吉思汗的女兒們》。他說：

言語與文獻能隱隱反映真相，就像夜裡火光打出的影子或霧中迷濛的山影，但言語與文獻本身太渺小、太簡單，無法完全交待真相。言語可能遭修改或刪除，真相卻永遠不會消失，即使真相遭不實記載亦然。真相會被遺忘、錯置或佚失，但絕對無法抹除。人或許可抹除言語、刪節手稿或拿掉某人的名字，但那只是改變記憶。這類惡意破壞的行徑篡改了證據，卻無法改變事實。文獻中的一部分就算被移除，仍留下斧鑿砍削的痕跡，仍可見到遺落部分的輪廓。

只要走過，就會以某種形式留下足跡。土地始終記得。真相會躲伏在某處，等風吹來，拂去覆蓋它的塵土。零落的灰燼，表明很久以前曾有篝火，甚至淺淺的足印都能在硬化的泥土裡存續數百萬年，為瞬間的作為留下永恆不滅的紀錄。在人們遺忘許久之後，世界仍未忘記。

未發心尋找的東西，鮮少出現在我們眼前。只要去尋找這些偉大皇后的資料，就會體認到歷史大部分未遭隱藏，不過是被世人忽略而已。在中國朝廷的外交報告、寫給梵蒂岡的信件、簡潔的穆斯林史、亞美尼亞王室編年史、馬可波羅之類商人的回憶錄、道教與儒家寺廟的碑文，仍可見到有關這些王室女子的零星證據。瞭解自己要找的是什麼之後，我們在喬叟的詩和普契尼的詠嘆調裡，在波斯手抄稿繪圖和藏族喇嘛廟垂掛的絲質唐卡裡，都找到了這些蒙古皇后。這些皇后仍在某處，八百年來只等我們再看她們一眼。(-〈前言 失落的一章〉《成吉思汗的女兒們》)

我想，我們的愛，必定以某種方式保存了下來，不論今天清晨你是否還是像我一樣思念著你，想著你的體溫、味道或擁抱。我想，我愛上的，最後，一定是地久天長，一定是堅強，一定是太陽，不易遺忘。

吳克羣在臉書說：「有些難過，明明是和導演想破頭的idea，卻要被大家批評的體無完膚！好像我們不能有水、有鋼琴、有肌肉、有手勢，就連捶胸表達心痛都不行？所以我們只能綁著手腳唱歌，乾脆戴口罩算了。」

是不是有些事可以絕對不放？是不是有些人可以絕對不放？
是不是可以一直猖狂？一直耽溺在感情裡，聽不見謊，也不說謊？

袁瓊瓊說李安：「碰觸到人生最為無奈和無法挽救之處。對於這些遺憾，你毫無辦法，唯有以悲心注視之。唯有接納和承受。
除了注視它，透過這注視，讓自己的心學習柔軟，沒有救贖之道。」(-愛情神話)

愛的本質是不是付出？不求回報？不去計較得失？
恨的本質是不是報復？不求諒解？凡事在計較輸贏？
恨是不是比愛來的容易一些？愛是不是比恨困難一些？

做人不要有備胎，但要成為別人的備胎。最熟識的人反而要危機處理。(-感觸 )

我的世界，不再有你了，我的勇敢說。
不再有()麵包；不再有()夜市；不再有高島屋。
不再突然想愛你；不再問我為什麼那麼愛你；我對你的愛不再In my pocket。
我多麼想說絕對不放，但那苦了你，也苦了自己。
放手一直是愛情中最難的哲學，人並非我們能擁有的，心才能。但那卻是虛擬的連結，看不見的感受，心有靈犀的默契。
()世界中唯一的花，會蕭颯，會蔓延；月光藹藹，時光荏苒，迷茫，也不應躁進莽撞，以免花葬，無法葉歸。

Web Credibility - BJ Fogg - Stanford University

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回歸愛的本質(Back to origin:Part 8)

我，我的人生中，或許不再有了「我們」。

從未計畫過這系列的文章該寫多長，會這麼一直寫下去，可能是因為故事未完，可能是一直找不到回家的方式，如同《Inception》裡面的主角，他所做的一切不過就是想回去他那個長年用盡各種方式無法回去的家。一個多麼平凡的主題，每一個人心裡最終最衷的渴望。

我很希望故事就此結束，我和他們關係可以到此為止，分手後，掰之後，不再有故事。我可以找到一個家，一個有伴的家，與心愛的人共渡平凡的一生。但已被命運訓練過的我，嗅得到故事未完，精采中。這個精采的程度讓我想要忠實地紀錄下來，即便我不是文學家、報導文學家。

我認真地工作了一年，而這一年的痛或傷或收穫真的比想像中的還多很多。過度用感情思考的我真的有許多無法跨過去的極限與障礙，一一去面對，一一找出對策，處理完放下，只能說我盡力了，許多事並非熱情可以改變。工作的過程我有遇到一些人，他們對我的好感或注視我都感受在心中，即便真有我心動者，我也不該像遇到A那樣笨蛋了。

然後，也回去了合唱團。本以為是為了結束過去種種，最後卻結了更深的緣。自介、回去綀習、進而參選了團長。我並非政治的動物，為的是心底的故鄉，為的是心底的「我愛你」，我想說給他們聽，在這過去的三年，「我尊重其中幾個人"最後的決定"，…青韵是我們之間共同的連結之一，同甘的所在。如果要苦苦相逼，離承諾的本質就有一點遠了。

真的是我愛你，所以我接受了你的全部。謝謝你們的決定，所以請接受這幾年我選擇了在遠方陪伴著你們，並為你們祝福著。」(-〈記最近我陪伴的人(下)〉)

是相信「愛」，相信記憶。認為在他們可能離開後的合唱團，可以有一點點延續，一點點改變，做一些讓團體更好的事情，交給那些年輕人一些社會人士的想法與做法(對啊，不能說是「教」)，傳承那些我曾經看過，現在卻遺失的美好，把社會給過我的滋養毫無保留地還回去。

或許「我求的只是我自己」，愛情或許是我的初衷，對每一個人談戀愛，對每一件事物溫柔，不論性別，不論本質，不論立場。或許有容易的路，但上天幫我選擇了難走的路，不過是條路罷了。(-〈九月三十日，於是我…〉)

高中時，我想像著自己是小說家，可以像黃春明一樣，或者像鄭清文，又或者駱以軍，依靠著故事維生，依靠著故事吸引人聚集。長大了，我知道那是非常非常不可能的夢了，我的文筆奇差無比，僅勉強給自己看罷了。但很肯定的是，我生命的故事與小說的精采不相上下。

高中時心怡的偶像都與別人不同，我都喜歡看起來成熟一點的，如：張清芳、麥克道格拉斯、德雷莎、張雨生。最近傳出麥克道格拉斯癌症末期，一如其他先走一步的人，我心底都有些話想對這些奉獻生命的人說，幻想著可以親自見到那些人，起碼打個招呼，說聲「嗨」。看來某些話就只能放在心底了。

回歸愛的本質(Back to origin:Part 7)

記憶的情境慢慢浮現腦海…

我只是沒想過，一年後我居然會網路再遇到A，如同最近發生大大小小的事我都沒辦法預測，我竭盡所能的，不過就是「在每一個不明朗的當下，…作只是「勇敢」或「明智」的決定。」(-〈九月三十日，於是我…〉)，不再對不起自己，不再對不起朋友，不再對不起愛情、音樂，以及生命。

不想再相信人，不想再有希望，不想再為夢想或理想付出一丁點。但無論如何，於是我，還是我。我定義過我自己，給過我自己所有的自信，無論他人的選擇如何、外在情境如何、言語如何，我還是我，只是選擇存在、情境存在、言語存在，無關乎好壞，只剩感性與理性的對話，對與錯的總合。

在網路上遇到A，在那個情境下還真是激動，終於可以肯定當初我不是為了自己說謊的。我留了言給對方，沒有太多字，因為已事過境遷，只希望他好。但我很傻，一年後我還是很傻，即便這封信我並沒有寄出而且還寫了封意長深遠的信給他。「我只是純粹相信如果A夠尊重一個人的價值，便看得懂並且了解什麼才是真愛。」

原來，我這麼不值得對方回應，或記得什麼。原來，「我們都認為愛情中最重要的是雙方的心智年齡一致，要互相扶持，如果不適合了，一定要好好講清楚」(-〈回歸愛的本質Part 5〉)這句話是錯的，他並不會好好講清楚，也不會選擇面對。

如果戀愛在大學裡是一個學分，有些人可能在大學後才懂得愛的箴言，修完；如果合唱在歌唱中是一個學分，有些人可能在合唱團並不能完成聆聽的分數，而是在人生中其他事務中聆聽到了真諦，修完。以上種種卻是「回頭看時才是一連串的」、有意義的，「在每一個不明朗的當下，…作只是「勇敢」或「明智」的決定。」(-〈九月三十日，於是我…〉)

那「勇敢」可能事後去看並不勇敢了，那「明智」可能事後去看並不明智了。
希望我所有的選擇目前為止看起來是勇敢的，是明智的，最少最少，是不傷害你們的。

請原諒我是這樣的人，
我保持著距離，我保持著不讓自己掉淚的姿態。
我不是你眼中的誰誰誰，我活在自己的世界裡。
我其實是你的心中的誰誰誰，我活在大家心中的世界裡。

請原諒我總是退讓及成全，相信…身體力行，言行合一。
請原諒我相信生命有先後，智慧無先後或高低，我們總是可以從可愛的孩子身上學習到人生的大道理。

他們最後還是沒有再相遇，不論是在實體或虛擬的環境裡。
他們最後選擇了在一起，不論當中是什麼淚與汗水的組合。
他們最後都可能不存在我的生命裡，不論當初經歷過什麼。

而我，我的人生中，或許不再有了「我們」。

回歸愛的本質(Back to origin:Part 6)

謝謝(你)，分手快樂，
這1個月以來我一直唱的璇律，
無條件為你。

只要一談到感情，我就是一個很容易犯錯的人。

〈回歸愛的本質〉這個系列當初我分成了2個月來寫，我怕因距離得太近，又失真失焦，而且我不想文章一直被誤讀，那代表著我不夠努力，及過多解釋了我自己。而現在，轉眼之間，一年過去了。

我向A講出「其實我對你是一見鍾情。」之後，事情的方向馬上往不可逆轉的方向前進，不論我是多麼努力不讓自己受委屈，不讓自己被曲解，我終究得承擔我所有做過的選擇。

我選擇不去說明為什麼我工作表現不好，因為我不想傷害到A；我選擇不去說明為什麼我要說一堆謊，因為我必須隱藏事實，而必須藏得很撤底。我等待著有一天我可以說明我自己，當對方願意傾聽我的時候。不論是對A或是其他當時的同事，很多話我選擇在blog上講，或許發現異狀的人會上網查查看；我留了很多訊息給他們，告訴他們可以上blog看看。我一直相信的是，只要A對我有一絲絲的愛，他不會選擇不聽見我的聲音。

或許在城市只能講求效率與速度，其他的感性的東西不應出現在工作場所中；或許他們是已見過千奇百怪的人與事，所以他們並不想關心看不到的背面。總之，他們並沒有很想知道為什麼我工作會表現得很差，在他們面前冷淡(或做作)，在廠商面前卻熱絡親切。總之，我一直很勇敢地處理這整件事情，我希望對A來說是件好事，我並沒有要讓事情往不好的地方發展的意思(-〈感謝文〉。我只能一直謝天謝地，給了我這般的情境試煉我的真心，但有些故事是留不住的，只願「炙愛的種子埋在土裡，明年春天時會發芽的！」-〈2009年上半年自我反省〉

謝謝老天，即時給了我新的工作。我的心可以暫時放到其他很重要的事情上，毫不保留地投入。

每一個我愛過的人我都願意等待，如同我等待過初戀、等待過H、等待U…。我(或許)知道什麼時候該讓彼此分開，什麼時候不該講什麼話，如果我心中的是愛，我就必須付出，分離或等待是必要的，當然有時候也必須割捨與接納。

我等待過U，而且很誠實地等待了1年，通通真實地記錄在我們之間email通訊裡，只是單方的，沒有任何回音。那時我對自己說，沒有回應也是一種很認真思考後的回應，所以要接受要等待，不要打擾不要涉入。我們沒有談過分手，我們沒有…，所以我一直等待著。我最終想要的不是在一起，而是他能夠誠實地面對自己，不去逃避，要勇敢，要為自己負責任，這是我所有行為或者我愛他的初衷。

或許他並不覺得我愛他，或許他從不覺得需要對我付出，或許我這一切的付出終不能帶給他人生中需要的勇氣，但我好希望他快樂，一如往常地快樂，所以「我」是其次的，「我們」更是其次的。

昨天才真正有了勇氣回頭看那些和U分開後的文字，我真的很開心，我愛過你。因為你，我的生命更完整了。也許哪一天還有機會再好好聊聊，我想那一天到來前，你就有勇氣和對方告白了，祝你幸福。

我等待著A，我以為離開工作後，我們之間還有可能對話。我只等了一個月，我就馬上接受朋友的建議，不等了，很多話我只寫在這，因為再豐沛的情感也該知道話該怎麼說及何時說，這是我後來慢慢學會的。

我只是沒想過，一年後我居然會在網路上遇到A。

九月三十日，於是我…(Sep. 10, 2010) II

前篇。。這一切都是流水帳，無關緊要的小事，但卻這麼精準地連接在一起，但這些人生的一連串選擇是回頭看時才是「一連串」的，在每一個不明朗的當下，我們作的只是「勇敢」或「明智」的決定。

這2個月以來的決定，只有一個我很後悔的決定，就是我相信了人的記憶。

在都市，人的記憶是可能先被捨棄的東西，缺少了記憶，少了情感，事情一切好辦，只要理性地討論就解決，但我們都知道事情的討論不可能少了情感，缺了情感的討論，如同缺了心跳的生物。情感才是人之所以為人，事物之所以為事物的核心，這也是為什麼這一陣子我突然用心地把《情感設計》一書的介紹寫完整。

今年聯合報的小說大獎給了林佑軒的〈女兒命〉，他的得獎感言是獻給跨性別的朋友：

　　晾好衣服，情緒冷下許多，才知道餓。悔沒有馬上撥電話給父親，因為接到通知的那個當下，是最真實的歡喜聲音，且永不再回來。
　　感謝恩師、親戚、朋友同學。
　　生命大於獎。願天下父母，若孩子氣質、傾向、認同異於凡人，須知那孩子不是妖孽怪殘體，而是珠淚下凡身。
　　〈女兒命〉尤獻給跨性別的朋友。願你們勇猛的勇猛，美麗的美麗。

他說「生命大於獎」，是因為他尊重了生命，所以生命給了他靈感，於是其他人感受到了生命及其之中情感的流動，所以獎。我們每一個人每一天面對的都是生命，植物是生命，食物是生命，事物是生命，即便我們離群索居。

我來自大自然，請原諒我是這樣的男生。我無法無視於你的無情或無理，我無法正視你選擇遺忘記憶，只作一個「理性的人」。

克魯曼(Paul Krugman)最近寫了一篇"The Angry Rich(那些無理取鬧的有錢人)"：「當他們說『我們』的時候，其實指的是『你們』，該犧牲的是如你我等市井『小』民。」任何有權有錢的人，我們在決定事情時，決定該說什麼話時，都該帶著情感三思，當一位值得晚輩學習的人。

任何一個地方，能讓你覺得快樂，那就是你的家。
任何給予你安慰、或愛護、或恩惠的人，就是你的父母。
　　　　 -達賴喇嘛

九月三十日，朋友離開了先前的公司，很重要的決定，迎接挑戰。
九月三十日，朋友捎了信，相約10月的活動，之前他說要一起去打工。
九月三十日，朋友寄來訊息，他來主辦南部場的同學會，真好，解決了我的焦慮。
九月三十日，朋友沒有與我相約泳池，我就靜靜地一個人，和泳池說了明年見。

九月三十日，於是我，還是我。

九月三十日，於是我…(Sep. 10, 2010)

朋友交了新女友，出席了活動，迎接挑戰。
朋友有了新工作，在一家規模小的外商公司，迎接挑戰。
朋友說「最近無法和任何人交談」，我就靜靜地一個人，迎接挑戰。
於是我，還是我。

回到了一個人，暫時不去對任何人或任何事有太確定的合作或承諾，隨機人生，感動人生。只是需要錢糊口飯吃罷了，出門找工作。

下午下起了雨，而我在舊書店買到了我夢寐以求的2本書：
《生命中不可承受之輕》/米蘭．昆德拉(時報版：MasterPiece1)、《遠藤周作選集》/林水福譯(光復版：當代世界小說家讀本)。通常這2個版本的二手書都會被賣家炒得有點貴，畢竟是絕版書且經典，後者又是套書，比較少拆開來賣，只能說今天的我真的很幸運，好感謝完美的一天。

於是開心地想著更多有關於昨天聽完分享會的心得及關於未來我該完成的事，老天爺對我這麼好，我沒有理由亂活一通。這二個月以來，我真的遇到好多好人，好多好事，所以我一定尊守這個原則：「當人生面臨抉擇時，思考對人類有意義的事」(達賴喇嘛語)。我盡力了，依這個不完美的我，用最適合我的方式盡力了。

追求的東西當然不是我自己，而是那些人的陪伴讓我無法忘記，讓我即便可能是犧牲自己、糟蹋自己，也要完成溝通、互動這件事。不是沒來由的投石，一定得問出下一條路在哪。

如果我求的只是我自己，那麼事情一切的本質就混沌了，自己不但看不見了自己，也無法成全其他人需要的溝通與互動。一直記得袁瓊瓊在〈或許，與愛無關〉序裡說的：

純潔，就是一種純粹和透明。是一種直接面對自己的初心，不掩飾，也不做作的表露出來。那是純然為自己活，不在意他人看法的狀態。

那實在需要很大的自信和勇氣。

我們在感情中，往往都太複雜了。那真的是要一種非常的純潔，才能毫無防備的表達自己呈現自己。和，不解說自己。

或許「我求的只是我自己」，愛情或許是我的初衷，對每一個人談戀愛，對每一件事物溫柔，不論性別，不論本質，不論立場。或許有容易的路，但上天幫我選擇了難走的路，不過是條路罷了。。後篇。