從不掩飾無知的自己，從不逃避錯誤的自己。
如果當初沒有民進黨及其他黨外人士、黨外雜誌、《野火集》，台灣的民主不知會龜步多少年；如果當初沒有九二一，台灣人不知道會不會團結一致，悍衛家園；如果我當初沒做錯那決定，我想我最後還是會做錯其他決定，影響我一輩子。
每個人都有自己獨特的道路要走，有多少歧路，有多寬大或窄小，是否崎嶇是否平順，我想在每個分叉路的路口我們都不會知道，會遇到幫你的人或害你的人，我們也不知道。活在當下很重要！每個功課都要去修，修完成長，修完再迎接下一個，變成一個不完美的完美。
S的事情平復之後，申請學校的結果也在差不多的時間出爐了，我的心情才完整地放在工作上，妹妹在這時也結束學業，回台灣找工作了，我也開始費點心力去「認識」我的同事們(先認識誰我是先想好才行動的)。
這一認識不得了了，我發現有一個人似乎對我有好感，頻頻向我示好，我考慮了好久，但終究不覺得適合，我的人過於複雜了，在一起他不會快樂的；而之後認識的A更不得了了，只花了一天的時間就解救了我，將我與U過去的記憶變得溫暖。
A之於我而言，是一見鍾情，但一開始去工作時，我只想專心工作好好把握這個機會，我假裝我沒這麼強烈的感受，但是我與A聊了幾次天後，A就表現得異常的開心，每天都準備「深入」的話題跟我聊，我一直覺得A在跟我示好，有追求我的意思，我心裡一直在躊躇，怎麼拒絕比較適當，不是我不喜歡A，而是我的過去，我對過去的執著，大可不必拿一輩子的承諾來交換。
我們兩個很合，從任何角度來看都是。我們有類似的興趣，我們都很愛聽流行音樂，有很多看法可以分享；我們看待愛情的角度是一致的，我們都認為愛情中最重要的是雙方的心智年齡一致，要互相扶持，如果不適合了，一定要好好講清楚，不必拖拖拉拉；工作時，有幾次我們有機會單獨的聊天，聊的是我們的核心，對未來的想像，只是我好怕，我不並是一個成熟的人，我是個有缺點的人，我怕我又不小心辜負一個人。我看著過去無知的自己，我捫心自問，我還適合再找一個人嗎？我和H說過，在U之後我不想再談戀愛了，我覺得我已經得到過我想要的了，我的未來不一定要有個人陪，H說很可惜，我值得被愛。事後我心裡好難過，因為過去的自己做錯了好多，H才會選擇那樣的方式報復我，U才會選擇那樣的方式離開我，他們自私嗎？如果那時的我不是那樣的我，也許他們會選擇其他的方法，做什麼因，得什麼果。
可以有很多的「如果」，但只會有一個「結果」。
過沒幾天A突然說，不如明天中午吃個飯吧，我們好好聊聊。那天晚上我極度的焦慮，我以為A是要跟我告白，有很多因素/如果讓我這樣想像，最主要的是因為我們說過，如果有喜歡的對象，我們一定會當面說。那時幸好有Ｃ無私的陪伴，他幫我分析，教我要如何拒絕，而我剛好也解決當時Ｃ心中的困惑與無奈。
結果呢？誤會一場，A只是覺得我有時說話吞吞吐吐，好似有些事不能在大家面前聊，所以約個私底下的時間聊，自然而然我們又聊了些很核心的話題。A鼓勵我做自己，不用管過去的錯誤，其他人的想法，而我一直都很坦裎，即便我們只開始認識了半個月。
中午的時間很快就結束了，我對A說晚上可以再約嗎？我還有話想講。所以我們又約了晚上的時間。
當下我在想什麼？我覺得很奇妙，我在想的是，既然A沒有要向我告白，讓我自然就可以大方地告訴他我心裡的想法，反正不會有「如果」在一起的選項了。
下班後，我坐A的車回家，路上A又分享了一些小故事，一半友情一半愛情的小故事，我傾聽著，在嘈雜的噪音中找到他真正想表達的核心；我心裡忐忑不安，盤算著該怎麼表達我自己。不安的時間似乎過得特別快，一下子就到了我家，我下了車，嘀咕了幾句不重要的話之後，我說：「其實我對你是一見鍾情。」現在回想起來，這個衝動很不應該，因為我又回到了錯誤的自己，只要一談到感情，我就是一個很容易犯錯的人。
