這三個月以來的半成品(On the half way)

By CeShine

結論：
過去2個多月以來是我人生中很特別的一段時間，基於對自己與他人/團體的認識，我做了許多以前不敢想像或不願執行的事情。
謝謝你這一陣子的陪伴與聆聽，或多或少給我勇氣與鼓勵，讓我堅定地相信我自己。
祝福你慢慢找到你自己，與未來的路；
　　學會做自己，做別人沒有過的夢，以及
　　　　有勇氣面對一切你該面對的，不逃避。

昨天接到一個意外的通知，所以請你們密切注意這個噗，謝謝。-7/14

人生或許只會遇到一位伯樂而已。真的要珍惜。-8/3

實現公民運動的方法有很多，愛一個值得付出的人也可以達到社會祥和的目的 -8/15

早起→整理情緒→遇到人互動←閱讀/思考←睡覺 -8/20

台北及台東。一北一東，一急一緩，一黑一白，一動一靜，一顰一笑，一朝一夕，…。他們是一個對比，二個不同的國度，對生命不相同卻又不得不相同的態度。-8/20

1. 誤讀
2. 先入為主
3. 依老賣老
4. 堂而皇之
5. 屬於蟑螂等級-9/4

為了專心，為了負責，錯過了好多。回家去了，不在外面遊盪了。-9/5

在別人面前的玩笑話常常是一段辛酸過程.-9/7

上次是有正經話對你說的，但因為團長的事情我還未準備好，所以沒有說出口。
所以直接比較不正式地用信來說了。

我的初戀個雙魚座。
我是到了高中才明暸這件事情的。
然後，一直否認愛的存在，直到大學。

否認的原因有很多，總之，我最後選擇忘了他，也忘了雙魚座。
「雙魚座的浪漫會殺死天蠍座」背後的故事是這個，
在別人面前的玩笑話常常是一段辛酸過程，我常常這樣想。
我們都是可以把痛苦忘掉的人，我真的很感謝上天給我這樣的能力與勇氣。-9/9

突然地就離開了你，不知道你會不會不捨，但我會珍惜當時的你。請你保重自己，如果真的有困難時，記得來找我，這次我就幫你到這邊了。-9/19

人生的一連串選擇是回頭看時才是「一連串」的，在每一個不明朗的當下，我們作的只是「勇敢」或「明智」的決定。
「當人生面臨抉擇時，思考對人類有意義的事」(達賴喇嘛語)-9/25

朋友小毛說：讓人能重新回到生態系的一部分，這是我想做的-10/25

再結論，人是大自然的產物，或一份子。真、善、美本來就是與生俱來的能力，唯教育、政治、金錢、資訊…是文明的(笨蛋的、虛的)產物，如不善加利用，便會使人遠離真善美，應用心聆聽。

回歸愛的本質(Back to origin:Part 10)

我們都是9世界上唯一的花，會蕭颯，會蔓延；月光藹藹，時光荏苒，迷茫，也不應躁進莽撞，以免花葬，無法葉歸。

0雖然沒把那三個字說出口，但事情的發展已經足以證明了那三個字。我不會否認，也有勇氣面對，其他的就等你了。我願意。1我對我人生的期許很簡單很純粹：成全大家、成全天下的美事。即使2每個當下都有人極度的自私，我為了那份自私不知付出了多少代價。

3我難過的不是我的脆弱，而是因為我愛他們，我再堅強我都沒辦法讓自己脫離那些委屈。即便我4從不掩飾無知的自己，從不逃避錯誤的自己。5但只要一談到感情，我就是一個很容易犯錯的人。

6我只是沒想過，一年後我居然會在網路再遇到你們，在街角遇到你們，而故事一直寫不完。唯一我能確認的是 7我的人生中，不再有了「我們」，8看來某些話就只能放在心底了。

袁瓊瓊有一篇文章〈作不到〉(已找不到網路連結)：「世俗所認定的快樂，其實都多少具有侵略性，贏了就快樂了，得到了就快樂了。別人沒有而我有，就快樂了。別人做不到而我能，就快樂了。

我覺得達賴喇嘛所說的是純粹的快樂，而純粹的快樂，不由比較而來，也不由逞強或奪取而來，是由自己的安心而來。

而這個安心，其實就是問心無愧。就是自己要覺得能夠為自己驕傲。」

希望我的安心與快樂也能在祝福當中傳遞給你們，希望你們自己能夠為自己驕傲。記得要為下一個永遠付出，記得說出承諾前要思考，記得要感同身受，記得要面對，記得原諒自己，記得要遺忘，記得遇到了，也會有一天可能要放手。而我會等著你們，再相遇，做朋友。每次見面前我都會準備好自己，希望你們也是。

永遠記得要完成這次寫作的初衷：我有一位愛我的阿婆。那日清晨(或深夜)當我在寫作這系列時，她起床了，她走了過來，看了看我在幹嘛，並要我好好休息。短短幾句話，道盡我們之間的感同身受與依靠，她回床上後，我淚流不止，我好幸福快樂，不論人生最終有沒有陪伴，我已經擁有了，我至死也不會忘了那感受。

能找到一個讓自己快樂的人是幸福的，能讓自己喜歡的人快樂才是奢華的幸福。而讓對方快樂的泉源是，我們對自己的支持、信仰與了解，尊重與生俱來的自己，自然能給對方應該給的尊重與肚量。(-〈變與不變〉)

親愛的的湛藍，你知道嗎？
因為你，每當深夜哭泣時，我不覺得孤獨；
因為你，每次失望透頂時，我都還是保持樂觀的態度；
因為你，我還相信我值得被愛；因為你，我願意為這個世界付出更多。

我無法用言語形容我有多麼深愛著湛藍與你，但我依然願意用我的生命來交換你以及你所熱愛的世界。(-〈深愛湛藍〉)

(系列完，於花樹下，2010花博爭豔館)

回歸愛的本質(Back to origin:Part 9)

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被要求一起裝可愛了！
於 Minwei'sflickr

看來某些話就只能放在心底了。人與人相處，自然有些話是留在心底的，不論距離，不論主意，不論愛的深淺。有時要傾聽別人的聲音，唯有此途。如同歷史，不能只聽拿筆桿者之聲，要試著「於無聲處聽雷」。

真實的歷史並非成功者的歷史。一個團體、一個社會、一個時代並非只有一家之主、領導者或英雄。一個非成功訂義的庶民或子民，同樣會留下來，停留在人們的記憶，迴響留於青史，那不是拿筆桿的史家可以抹去的。謝謝傑克．魏澤福（Jack Weatherford），最近華文世界出版了他的鉅作：《成吉思汗的女兒們》。他說：

言語與文獻能隱隱反映真相，就像夜裡火光打出的影子或霧中迷濛的山影，但言語與文獻本身太渺小、太簡單，無法完全交待真相。言語可能遭修改或刪除，真相卻永遠不會消失，即使真相遭不實記載亦然。真相會被遺忘、錯置或佚失，但絕對無法抹除。人或許可抹除言語、刪節手稿或拿掉某人的名字，但那只是改變記憶。這類惡意破壞的行徑篡改了證據，卻無法改變事實。文獻中的一部分就算被移除，仍留下斧鑿砍削的痕跡，仍可見到遺落部分的輪廓。

只要走過，就會以某種形式留下足跡。土地始終記得。真相會躲伏在某處，等風吹來，拂去覆蓋它的塵土。零落的灰燼，表明很久以前曾有篝火，甚至淺淺的足印都能在硬化的泥土裡存續數百萬年，為瞬間的作為留下永恆不滅的紀錄。在人們遺忘許久之後，世界仍未忘記。

未發心尋找的東西，鮮少出現在我們眼前。只要去尋找這些偉大皇后的資料，就會體認到歷史大部分未遭隱藏，不過是被世人忽略而已。在中國朝廷的外交報告、寫給梵蒂岡的信件、簡潔的穆斯林史、亞美尼亞王室編年史、馬可波羅之類商人的回憶錄、道教與儒家寺廟的碑文，仍可見到有關這些王室女子的零星證據。瞭解自己要找的是什麼之後，我們在喬叟的詩和普契尼的詠嘆調裡，在波斯手抄稿繪圖和藏族喇嘛廟垂掛的絲質唐卡裡，都找到了這些蒙古皇后。這些皇后仍在某處，八百年來只等我們再看她們一眼。(-〈前言 失落的一章〉《成吉思汗的女兒們》)

我想，我們的愛，必定以某種方式保存了下來，不論今天清晨你是否還是像我一樣思念著你，想著你的體溫、味道或擁抱。我想，我愛上的，最後，一定是地久天長，一定是堅強，一定是太陽，不易遺忘。

吳克羣在臉書說：「有些難過，明明是和導演想破頭的idea，卻要被大家批評的體無完膚！好像我們不能有水、有鋼琴、有肌肉、有手勢，就連捶胸表達心痛都不行？所以我們只能綁著手腳唱歌，乾脆戴口罩算了。」

是不是有些事可以絕對不放？是不是有些人可以絕對不放？
是不是可以一直猖狂？一直耽溺在感情裡，聽不見謊，也不說謊？

袁瓊瓊說李安：「碰觸到人生最為無奈和無法挽救之處。對於這些遺憾，你毫無辦法，唯有以悲心注視之。唯有接納和承受。
除了注視它，透過這注視，讓自己的心學習柔軟，沒有救贖之道。」(-愛情神話)

愛的本質是不是付出？不求回報？不去計較得失？
恨的本質是不是報復？不求諒解？凡事在計較輸贏？
恨是不是比愛來的容易一些？愛是不是比恨困難一些？

做人不要有備胎，但要成為別人的備胎。最熟識的人反而要危機處理。(-感觸 )

我的世界，不再有你了，我的勇敢說。
不再有()麵包；不再有()夜市；不再有高島屋。
不再突然想愛你；不再問我為什麼那麼愛你；我對你的愛不再In my pocket。
我多麼想說絕對不放，但那苦了你，也苦了自己。
放手一直是愛情中最難的哲學，人並非我們能擁有的，心才能。但那卻是虛擬的連結，看不見的感受，心有靈犀的默契。
()世界中唯一的花，會蕭颯，會蔓延；月光藹藹，時光荏苒，迷茫，也不應躁進莽撞，以免花葬，無法葉歸。

Web Credibility - BJ Fogg - Stanford University

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回歸愛的本質(Back to origin:Part 8)

我，我的人生中，或許不再有了「我們」。

從未計畫過這系列的文章該寫多長，會這麼一直寫下去，可能是因為故事未完，可能是一直找不到回家的方式，如同《Inception》裡面的主角，他所做的一切不過就是想回去他那個長年用盡各種方式無法回去的家。一個多麼平凡的主題，每一個人心裡最終最衷的渴望。

我很希望故事就此結束，我和他們關係可以到此為止，分手後，掰之後，不再有故事。我可以找到一個家，一個有伴的家，與心愛的人共渡平凡的一生。但已被命運訓練過的我，嗅得到故事未完，精采中。這個精采的程度讓我想要忠實地紀錄下來，即便我不是文學家、報導文學家。

我認真地工作了一年，而這一年的痛或傷或收穫真的比想像中的還多很多。過度用感情思考的我真的有許多無法跨過去的極限與障礙，一一去面對，一一找出對策，處理完放下，只能說我盡力了，許多事並非熱情可以改變。工作的過程我有遇到一些人，他們對我的好感或注視我都感受在心中，即便真有我心動者，我也不該像遇到A那樣笨蛋了。

然後，也回去了合唱團。本以為是為了結束過去種種，最後卻結了更深的緣。自介、回去綀習、進而參選了團長。我並非政治的動物，為的是心底的故鄉，為的是心底的「我愛你」，我想說給他們聽，在這過去的三年，「我尊重其中幾個人"最後的決定"，…青韵是我們之間共同的連結之一，同甘的所在。如果要苦苦相逼，離承諾的本質就有一點遠了。

真的是我愛你，所以我接受了你的全部。謝謝你們的決定，所以請接受這幾年我選擇了在遠方陪伴著你們，並為你們祝福著。」(-〈記最近我陪伴的人(下)〉)

是相信「愛」，相信記憶。認為在他們可能離開後的合唱團，可以有一點點延續，一點點改變，做一些讓團體更好的事情，交給那些年輕人一些社會人士的想法與做法(對啊，不能說是「教」)，傳承那些我曾經看過，現在卻遺失的美好，把社會給過我的滋養毫無保留地還回去。

或許「我求的只是我自己」，愛情或許是我的初衷，對每一個人談戀愛，對每一件事物溫柔，不論性別，不論本質，不論立場。或許有容易的路，但上天幫我選擇了難走的路，不過是條路罷了。(-〈九月三十日，於是我…〉)

高中時，我想像著自己是小說家，可以像黃春明一樣，或者像鄭清文，又或者駱以軍，依靠著故事維生，依靠著故事吸引人聚集。長大了，我知道那是非常非常不可能的夢了，我的文筆奇差無比，僅勉強給自己看罷了。但很肯定的是，我生命的故事與小說的精采不相上下。

高中時心怡的偶像都與別人不同，我都喜歡看起來成熟一點的，如：張清芳、麥克道格拉斯、德雷莎、張雨生。最近傳出麥克道格拉斯癌症末期，一如其他先走一步的人，我心底都有些話想對這些奉獻生命的人說，幻想著可以親自見到那些人，起碼打個招呼，說聲「嗨」。看來某些話就只能放在心底了。

回歸愛的本質(Back to origin:Part 7)

記憶的情境慢慢浮現腦海…

我只是沒想過，一年後我居然會網路再遇到A，如同最近發生大大小小的事我都沒辦法預測，我竭盡所能的，不過就是「在每一個不明朗的當下，…作只是「勇敢」或「明智」的決定。」(-〈九月三十日，於是我…〉)，不再對不起自己，不再對不起朋友，不再對不起愛情、音樂，以及生命。

不想再相信人，不想再有希望，不想再為夢想或理想付出一丁點。但無論如何，於是我，還是我。我定義過我自己，給過我自己所有的自信，無論他人的選擇如何、外在情境如何、言語如何，我還是我，只是選擇存在、情境存在、言語存在，無關乎好壞，只剩感性與理性的對話，對與錯的總合。

在網路上遇到A，在那個情境下還真是激動，終於可以肯定當初我不是為了自己說謊的。我留了言給對方，沒有太多字，因為已事過境遷，只希望他好。但我很傻，一年後我還是很傻，即便這封信我並沒有寄出而且還寫了封意長深遠的信給他。「我只是純粹相信如果A夠尊重一個人的價值，便看得懂並且了解什麼才是真愛。」

原來，我這麼不值得對方回應，或記得什麼。原來，「我們都認為愛情中最重要的是雙方的心智年齡一致，要互相扶持，如果不適合了，一定要好好講清楚」(-〈回歸愛的本質Part 5〉)這句話是錯的，他並不會好好講清楚，也不會選擇面對。

如果戀愛在大學裡是一個學分，有些人可能在大學後才懂得愛的箴言，修完；如果合唱在歌唱中是一個學分，有些人可能在合唱團並不能完成聆聽的分數，而是在人生中其他事務中聆聽到了真諦，修完。以上種種卻是「回頭看時才是一連串的」、有意義的，「在每一個不明朗的當下，…作只是「勇敢」或「明智」的決定。」(-〈九月三十日，於是我…〉)

那「勇敢」可能事後去看並不勇敢了，那「明智」可能事後去看並不明智了。
希望我所有的選擇目前為止看起來是勇敢的，是明智的，最少最少，是不傷害你們的。

請原諒我是這樣的人，
我保持著距離，我保持著不讓自己掉淚的姿態。
我不是你眼中的誰誰誰，我活在自己的世界裡。
我其實是你的心中的誰誰誰，我活在大家心中的世界裡。

請原諒我總是退讓及成全，相信…身體力行，言行合一。
請原諒我相信生命有先後，智慧無先後或高低，我們總是可以從可愛的孩子身上學習到人生的大道理。

他們最後還是沒有再相遇，不論是在實體或虛擬的環境裡。
他們最後選擇了在一起，不論當中是什麼淚與汗水的組合。
他們最後都可能不存在我的生命裡，不論當初經歷過什麼。

而我，我的人生中，或許不再有了「我們」。

回歸愛的本質(Back to origin:Part 6)

謝謝(你)，分手快樂，
這1個月以來我一直唱的璇律，
無條件為你。

只要一談到感情，我就是一個很容易犯錯的人。

〈回歸愛的本質〉這個系列當初我分成了2個月來寫，我怕因距離得太近，又失真失焦，而且我不想文章一直被誤讀，那代表著我不夠努力，及過多解釋了我自己。而現在，轉眼之間，一年過去了。

我向A講出「其實我對你是一見鍾情。」之後，事情的方向馬上往不可逆轉的方向前進，不論我是多麼努力不讓自己受委屈，不讓自己被曲解，我終究得承擔我所有做過的選擇。

我選擇不去說明為什麼我工作表現不好，因為我不想傷害到A；我選擇不去說明為什麼我要說一堆謊，因為我必須隱藏事實，而必須藏得很撤底。我等待著有一天我可以說明我自己，當對方願意傾聽我的時候。不論是對A或是其他當時的同事，很多話我選擇在blog上講，或許發現異狀的人會上網查查看；我留了很多訊息給他們，告訴他們可以上blog看看。我一直相信的是，只要A對我有一絲絲的愛，他不會選擇不聽見我的聲音。

或許在城市只能講求效率與速度，其他的感性的東西不應出現在工作場所中；或許他們是已見過千奇百怪的人與事，所以他們並不想關心看不到的背面。總之，他們並沒有很想知道為什麼我工作會表現得很差，在他們面前冷淡(或做作)，在廠商面前卻熱絡親切。總之，我一直很勇敢地處理這整件事情，我希望對A來說是件好事，我並沒有要讓事情往不好的地方發展的意思(-〈感謝文〉。我只能一直謝天謝地，給了我這般的情境試煉我的真心，但有些故事是留不住的，只願「炙愛的種子埋在土裡，明年春天時會發芽的！」-〈2009年上半年自我反省〉

謝謝老天，即時給了我新的工作。我的心可以暫時放到其他很重要的事情上，毫不保留地投入。

每一個我愛過的人我都願意等待，如同我等待過初戀、等待過H、等待U…。我(或許)知道什麼時候該讓彼此分開，什麼時候不該講什麼話，如果我心中的是愛，我就必須付出，分離或等待是必要的，當然有時候也必須割捨與接納。

我等待過U，而且很誠實地等待了1年，通通真實地記錄在我們之間email通訊裡，只是單方的，沒有任何回音。那時我對自己說，沒有回應也是一種很認真思考後的回應，所以要接受要等待，不要打擾不要涉入。我們沒有談過分手，我們沒有…，所以我一直等待著。我最終想要的不是在一起，而是他能夠誠實地面對自己，不去逃避，要勇敢，要為自己負責任，這是我所有行為或者我愛他的初衷。

或許他並不覺得我愛他，或許他從不覺得需要對我付出，或許我這一切的付出終不能帶給他人生中需要的勇氣，但我好希望他快樂，一如往常地快樂，所以「我」是其次的，「我們」更是其次的。

昨天才真正有了勇氣回頭看那些和U分開後的文字，我真的很開心，我愛過你。因為你，我的生命更完整了。也許哪一天還有機會再好好聊聊，我想那一天到來前，你就有勇氣和對方告白了，祝你幸福。

我等待著A，我以為離開工作後，我們之間還有可能對話。我只等了一個月，我就馬上接受朋友的建議，不等了，很多話我只寫在這，因為再豐沛的情感也該知道話該怎麼說及何時說，這是我後來慢慢學會的。

我只是沒想過，一年後我居然會在網路上遇到A。

九月三十日，於是我…(Sep. 10, 2010) II

前篇。。這一切都是流水帳，無關緊要的小事，但卻這麼精準地連接在一起，但這些人生的一連串選擇是回頭看時才是「一連串」的，在每一個不明朗的當下，我們作的只是「勇敢」或「明智」的決定。

這2個月以來的決定，只有一個我很後悔的決定，就是我相信了人的記憶。

在都市，人的記憶是可能先被捨棄的東西，缺少了記憶，少了情感，事情一切好辦，只要理性地討論就解決，但我們都知道事情的討論不可能少了情感，缺了情感的討論，如同缺了心跳的生物。情感才是人之所以為人，事物之所以為事物的核心，這也是為什麼這一陣子我突然用心地把《情感設計》一書的介紹寫完整。

今年聯合報的小說大獎給了林佑軒的〈女兒命〉，他的得獎感言是獻給跨性別的朋友：

　　晾好衣服，情緒冷下許多，才知道餓。悔沒有馬上撥電話給父親，因為接到通知的那個當下，是最真實的歡喜聲音，且永不再回來。
　　感謝恩師、親戚、朋友同學。
　　生命大於獎。願天下父母，若孩子氣質、傾向、認同異於凡人，須知那孩子不是妖孽怪殘體，而是珠淚下凡身。
　　〈女兒命〉尤獻給跨性別的朋友。願你們勇猛的勇猛，美麗的美麗。

他說「生命大於獎」，是因為他尊重了生命，所以生命給了他靈感，於是其他人感受到了生命及其之中情感的流動，所以獎。我們每一個人每一天面對的都是生命，植物是生命，食物是生命，事物是生命，即便我們離群索居。

我來自大自然，請原諒我是這樣的男生。我無法無視於你的無情或無理，我無法正視你選擇遺忘記憶，只作一個「理性的人」。

克魯曼(Paul Krugman)最近寫了一篇"The Angry Rich(那些無理取鬧的有錢人)"：「當他們說『我們』的時候，其實指的是『你們』，該犧牲的是如你我等市井『小』民。」任何有權有錢的人，我們在決定事情時，決定該說什麼話時，都該帶著情感三思，當一位值得晚輩學習的人。

任何一個地方，能讓你覺得快樂，那就是你的家。
任何給予你安慰、或愛護、或恩惠的人，就是你的父母。
　　　　 -達賴喇嘛

九月三十日，朋友離開了先前的公司，很重要的決定，迎接挑戰。
九月三十日，朋友捎了信，相約10月的活動，之前他說要一起去打工。
九月三十日，朋友寄來訊息，他來主辦南部場的同學會，真好，解決了我的焦慮。
九月三十日，朋友沒有與我相約泳池，我就靜靜地一個人，和泳池說了明年見。

九月三十日，於是我，還是我。

九月三十日，於是我…(Sep. 10, 2010)

朋友交了新女友，出席了活動，迎接挑戰。
朋友有了新工作，在一家規模小的外商公司，迎接挑戰。
朋友說「最近無法和任何人交談」，我就靜靜地一個人，迎接挑戰。
於是我，還是我。

回到了一個人，暫時不去對任何人或任何事有太確定的合作或承諾，隨機人生，感動人生。只是需要錢糊口飯吃罷了，出門找工作。

下午下起了雨，而我在舊書店買到了我夢寐以求的2本書：
《生命中不可承受之輕》/米蘭．昆德拉(時報版：MasterPiece1)、《遠藤周作選集》/林水福譯(光復版：當代世界小說家讀本)。通常這2個版本的二手書都會被賣家炒得有點貴，畢竟是絕版書且經典，後者又是套書，比較少拆開來賣，只能說今天的我真的很幸運，好感謝完美的一天。

於是開心地想著更多有關於昨天聽完分享會的心得及關於未來我該完成的事，老天爺對我這麼好，我沒有理由亂活一通。這二個月以來，我真的遇到好多好人，好多好事，所以我一定尊守這個原則：「當人生面臨抉擇時，思考對人類有意義的事」(達賴喇嘛語)。我盡力了，依這個不完美的我，用最適合我的方式盡力了。

追求的東西當然不是我自己，而是那些人的陪伴讓我無法忘記，讓我即便可能是犧牲自己、糟蹋自己，也要完成溝通、互動這件事。不是沒來由的投石，一定得問出下一條路在哪。

如果我求的只是我自己，那麼事情一切的本質就混沌了，自己不但看不見了自己，也無法成全其他人需要的溝通與互動。一直記得袁瓊瓊在〈或許，與愛無關〉序裡說的：

純潔，就是一種純粹和透明。是一種直接面對自己的初心，不掩飾，也不做作的表露出來。那是純然為自己活，不在意他人看法的狀態。

那實在需要很大的自信和勇氣。

我們在感情中，往往都太複雜了。那真的是要一種非常的純潔，才能毫無防備的表達自己呈現自己。和，不解說自己。

或許「我求的只是我自己」，愛情或許是我的初衷，對每一個人談戀愛，對每一件事物溫柔，不論性別，不論本質，不論立場。或許有容易的路，但上天幫我選擇了難走的路，不過是條路罷了。。後篇。

隨機人生，感動人生(Move=Love)

從小到大，我就陪伴著很多人，一代換下一代，我年輕時有一個很大的感慨是，我用心陪伴過的人常常最後都選擇不與我聯絡了。有時是因為實體的距離，有時是因為心的距離，然後我就很感慨，覺得世界一直開我玩笑，安排眾多不用心的人來當我朋友，所以大學有很長一段時間我獨處(當然還有很多因素)，直到遇到了Schneefall。

他是一個懂陪伴的人，他會選擇適當的話題，他的興趣比我還廣還深，他是我人生中數不完的貴人之一。是他的言行一致、身體力行，是他的始終如一、一心一意告訴了我，陪伴是人生中最重要的一件事，不論那背後的緣份或組成是什麼，所以後來才有了盡情發揮長才的我。那些影響是如影隨行的，而體內那些莫名的動力及熱情也許是與生俱來的，但少了開關，少了人生這個隨機組合，一切可能都不會像現在回頭 看去那樣水道渠成，繁星點點。

昨天的我真的好想上臺喔，因為我不知道這會不會是我在青韵最後一次參與演出了，也許這是最後一次與Schneefall同臺的機會了，也許這是最後一次與最近才相當熟稔青韵同伴同臺的機會了，我對於我的人生沒在設限，所以下一個選擇我自己有時也說不清楚，也許這篇文章會是在這的最後一篇文章。誰又可以說明白上天的安排?

上星期四是我這幾個月以來心情最糟的一天，雖然我表面上都笑笑的。
我也很想做一個以全體利益為出發點的人，但命運似乎總是在這樣的時候開我玩笑。

即便我有夢想，即便我知道我努力就會實現，但感情終究是我生命的核心。當所有的故事都在告訴我，我不夠愛自己時，我必需做一個割捨，找回我自己。但我真的不想當我自己，因為我知道「我愛別人比愛自己多，如果我愛我自己，我依然愛別人比愛自己多。」(-主題曲：我為什麼那麼愛你(上))這是我人生一個很有趣的選擇，我沒有辦法叫自己不去愛別人，因為在我人生的遊戲守則裡，這算是無限上綱的意念了。

所以小官說我是「順便先生」的時候，我好想哭喔。從小到大，好多人真的就只是順便牽手一下，順便抱一下，順便玩一下，就離開了。都這麼大了，怎麼可能會不知道哪些人只是來個順便而已，但有時就是不死心。真心愛我的人好少，好多人對我都很隨便，很順便。不斷的離開了，這是命了，我用心地接受了。

那樣委屈的我，那樣不堪的我，我想我已能接受了。有沒有一個能接受我的人，我想可以不是一個很重要的事了。
因為有音樂、有隨機、有感動、有藝術，因為有很多很多跟我一樣不偉大、不自私的人都選擇了接受自己與愛自己。

感謝以下名單(Many thanks to you)

感謝從未決定，到決定，到決策，到不決定這過程中，直接或間接給過我力量、信心的人。(盡量依時間順序，理由就不說了，但感謝的程度有不同)

謝謝庭碩、瑄慧、怡音老師、韻文、璟嘉、佳珍、銘宏、隆鑫、馥光、阿孜、胡焦、為之、糖糖、韶純學姊、成樸老師、佳芬老師、葭儀老師、庭毅、志穎、昱涵、星兒、薇安、宗萱、…(還有好多好多人)

以及音樂，是音樂的生命告訴我有些事不能放棄。

以下只給生命以音樂為核心的人：
陳建年的〈鄉愁〉是本來政見發表時設定要唱的歌，直到最後在現場的版本才放棄：

這是我入團考試的歌，考試的人是現在的成樸老師，
以前只是覺得歌好聽，但現在青韵是我的故鄉了，
所以意義變得很龐大，所以我知道我唱了，我就會哭。
但在那樣的場合或許不該哭，即便有意義也不選擇。

這個選擇有一點害到了自己，因為最後還是哭了。
後來，"我們"都哭了…

龍應台2010北京大學演講全程影音5/7

今天請讓我分享一段我很愛很愛的作家-龍應台的演講。
今天用了早餐時間我看完了整段演講，我認為這是其中最精華的一段。與你分享!

我的中國夢是 用自己文化的聲音與世界各地的文化交響，合奏出世界共同的夢想。

記最近我陪伴的人(下)：Me ,the Past and the Future

前篇：記最近我陪伴的人(上)：People that are rare
9號：你是一個團體，你是一種精神，你一直都在。如同我前篇寫的：「這裡有都市中少見、真誠、純真沒有汙染的感動，這裡是很多人人生中重要的一站。」我想為你，再與你談一次戀愛，「讓我們尊動彼此的存在，除了傾聽彼此歌唱的聲音，也傾聽此內心的美麗與哀愁；讓我們尊重藝術的存在，珍惜每一次的練唱，將我們對生命對藝術的感動，堅定地唱出來！」

如果你願意的話，請跟我說一聲。我明年的時間還為你保留著。(←這是最後的溫柔了，也是我最大的極限了，這三個月以來我拒絕了多少機會，都是因為你。請你原諒我這麼愛你，甚至不惜為你犧牲很更多的東西，包括不做我自己。)
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之前做了FB上一個測驗，測驗說我像宮崎駿龍貓的角色：「1000歲，森林的守護者。像龍貓的你，與世無爭，雖然擁有別人沒有的能力，但不會四處炫耀自己。當別人需要時，你卻會伸出援手！」其實老天沒給我什麼好的能力，世界上的每一件事情我都做不到滿分，或可以賺錢的地步，但衪給我一項很特別的能力，我在別人身上還未看過呢!

我覺得很神奇，但我在猜愛我的人會很辛苦，因為外在的我會是一個以大眾利益為出發點的人，會花很多時間在公眾的事物上，但心裡其實只住著我最愛的人。我也很希望我不要長大，一直依賴著，一直依靠在愛我的人的懷裡。希望我不要懂得，即使懂了，也一直裝傻下去。但上天給我"這些"，我就必需用"這些"回應衪給我的。

謝謝從我準備要辭職，一直陪伴我的朋友們。常常讓我有回家的感覺，回到我生命最最核心的感覺。
謝謝蘭嶼，謝謝台東。謝謝一路上隨機遇到的人，即使是一面，恍如一世情。
謝謝音樂。

我知道我身邊有很多需要我陪伴的人，請原諒我之前選擇了否定。
或許再等一會兒。

最近想了很多，原來城市人與鄉下人在人與人之間距離的感受差很多。
城市人即使天天見面了，也不一定會覺得對方在陪伴(大家如果談過戀愛應該可以深刻感受到)。
但只要一不見面了，就會覺得對方沒在陪伴，漸漸"不熟"了。

我沒有在青的這幾年，我在青愛過的3個人都輪流在青韵一段時間，因為我尊重其中幾個人"最後的決定"，所以我選擇休唱一陣子，我怕與他們見面，他們會尷尬，他們會無法面對那樣溫柔的我。很抱歉，我是為了他們才這樣決定的，我不願意看到有可能不快樂的他們。青韵是我們之間共同的連結之一，同甘的所在。如果要苦苦相逼，離承諾的本質就有一點遠了。

真的是我愛你，所以我接受了你的全部。謝謝你們的決定，所以請接受這幾年我選擇了在遠方陪伴著你們，並為你們祝福著。

最後，最後，我想引用我朋友的文字：〈陪伴〉by Schneefall

每一年的音樂營好像主題不同，實際上說的都是陪伴。

在這些日子裡面，上課、玩遊戲、家聚，都是讓大家學習陪伴彼此的重要過程。
就連「創作」這種完全孤獨的行為，也可以在音樂營中獲得陪伴，獲得種種鑑賞和聆聽，這真是很寶貴的。

「陪伴」很需要學習，而且只能靠著陪伴本身來學習陪伴。
因為我們常常不懂得陪伴，或者接受別人的陪伴，以為獨立與成熟與陪伴相違背。
其實正因為成熟，才懂得陪伴不是一種形影不離，而是千里共嬋娟。

在你們身邊有許多更值得陪伴的人，
當然也有即使不陪伴也完全不打緊的人(像我)，
這些人已經有了生活的模樣，即使完全放在一邊也會開花結果的，不用擔心他。

當你們自己找不到生活的模樣時，請大膽地尋找陪伴自己的人，
或者當你發現你有可能幫助那些找不到生活模樣的人找到，便去陪伴他。

「如何使一滴水不乾涸？便是讓它流向大海」

希望大家面對人與人之間的聯繫，能夠更坦率，更晴朗。

最近的夜都讓人的思緒像燕那樣飛。

我會一直陪伴那些值得我一直付出的人，其他的人，byebye，並祝福你們，希望你們在其他人身上找到你們的路。

記最近我陪伴的人(上)：People that are rare

我正在聽著巴哈的小提琴，一種很自然的做愛的旋律。這個音樂的本質或巴赫可能要傳達的訊息，是我一個很重要的朋友告訴我的，他告訴我之後，巴赫突然變得很「陪伴」、很舒服，即便是我不喜愛的小提琴我都聽得很快樂，不論做什麼事情的時候，聽著巴赫都很享受，有一種很自然的陪伴的快樂。

從5月以來我遇到了我這輩子難得很多人陪伴的時光，有些人甚至可能是未來結婚的對象。
以這篇文章簡短紀錄他們的一點一滴。

我會有一點感覺的人大多都很特別，超出我之前認識世界的範圍，或是我生命中不得不蒐集過來的人生故事拼圖。每一個人我都很珍惜，因為難得，因為知道離別，因為深知每一個人要成長這般都是上天刻意的安排，如同衪安排了天災人禍、大自然…。每次都想大喊留下來，每次都用力呼吸著彼此存在的空氣，每次都默默地選了一首歌安靜地唱了。

(為了方便，請讓我依時間順序用編號來稱呼他們)
1號：你排在第一位，你是我與前女友分手後第一位這麼有感覺的人，而且我們早就認識了，對於你我期待得最多，因為你的本質與我的相似度很高，但或許離「另一半」的本質很遠。

2號：在工作上認識的，但已經離開前工作，所以依目前狀況來看也就斷了緣份。

3號：在工作上接觸到的，每一次見面，他總是會盯著我看，如同其他與我只有幾面之緣的人一樣。但你不一樣，在你眼神裡可以看到很深的渴望，很命中註定的言語。但要我主動的話，真的很難耶。

4號：@蘭嶼，第一次見面就中了，因為你心動了；我到了以後，就發現你一些些的改變，而我默默地觀察著，那些肢體上的、行為上的、言語上的我都有接收到，是真的很心動，我適時地回應了，也算主動了，但時間與距離讓我們都多了一些停留或等待。我等你加我為好友!即便不能在一起，我知道我們會是很好的朋友。

5號：@台東，你一直是個主動的人，但事後詢問你都好像不是那麼回事。我不懂你，雖然我想懂。上天最近幫我安排了很多不錯的選擇，這件事我只告訴了你，因為我心裡最希望的人是你，我們在一起的話，是很好的互補與教學相長，但你後來沒有很積極，或只是把我當個有趣的人或過客，或許你喜愛的型不是像我的吧。總之，我誤會很大，陷了很多，一切隨緣吧。你願意的話，再來找我吧，也許那時的我已是明年結婚的我。

6號：不過5年，你就已經從一位少年，蛻變成一個想要有擔當的人，除了天性，我想你必定經歷過許多波折與考驗，甚至是幾次很深的戀愛或不願忘記的情感。我想祝福你，祝福你找到真愛，如同我第一次見到你時那樣的祝福。

7號：難得遇見了雙魚座，可能是這一生最合的星座了，但也因為最合，有了最不合。對於你一直有一種特別的感覺，很特別很特別的感覺，是這一生目前為止沒有遇見過的感覺，所以等待中。

8號：期待你主動一點囉!

給團員的一封信暨青政見(Spot)

內容是我為選團長準備的第二個政見版本，亂七八糟寫了一番：

4年前我離開了，我大學畢業，當兵去了，我開始追求我人生下一個階段的目標。
4年前我失戀了，又戀愛了，我在了解自己的下一個階段，也在了解對方的階段。
不論那是什麼樣的狀態，我決定要離開一陣子，以表示我對其他人的尊重。
我不急著回來，因為我的另一半也愛這裡，我的朋友也在這裡，我與青的連結並未中斷。

如果照傳統台灣對人生的定義，在現在這個階段，我是個失敗者。
本來我計畫出國留學的，但我後來放棄了，決定先工作，藉由工作來更了解生命。
我做過2份工作，薪水都不高於3萬，但最後，我不得不辭去工作。我很熱愛我自己，乃至於和我有關的人、事、物，但常常我也沒辦法原諒我自己。

4月的時候我在青的活動上認識了一個女生，他叫璟嘉，一個對我而言，非常特別的女生。他告訴了我一些青的事，所以我決定自己回來看看，甚至決定要接團長的職務。以下是我的理由及故事：

選擇團長是為了一股鄉愁，離開青快4年了，回來看到這裡時，發現真的變化好大。人的組合、音樂的組合、人與音樂的組合都與我4年前體驗到的，或我8年前當入團時看到的相差非常非常遠了。

青是一個讓我很感動的地方，衪是我生命中的某一個故鄉。衪陪伴過我失意/失憶的青春，給我過感動無限的時時刻刻，衪讓我戀愛，也讓我學習失戀。年輕時的我在青總有好深好深的感動，有好多自以為無法跨過的難關，這些都是青(人)陪伴著我一起渡過的，裡面有許多影響我至深的人。

請相信我，有些感動只有在青才找得到，這裡跟你以前待過的高中社團會很不一樣，跟你待的大學社團也會很不一樣。這裡有都市中少見、真誠、純真沒有汙染的感動，這裡是很多人人生中重要的一站。歡迎大家多回來，找感動，找落淚的時刻，找戀愛的時刻，找無法取代的人生體驗。

現在的我反而有了一股鄉愁，我回來了，但有一種鄉愁。

參加青8年後，我發現自己還是不會唱歌，所以我想我回來後，團長是最適合我的位置。

第一個理由發生在很久以前，是在我大三的時候，有一個男生他向我出櫃了。
那天我們坐在一家淡水的餐廳，外頭正下著傾盆大雨。這是我人生當中第一次有男生向我訴說他很核心很核心的心事。我們聊了很多，理性兼感性的聊，聊著他遇到的困難，以及他暗戀6年的故事。當天聊完最大的心得是，還好他不是向我告白，要不然我會手足無措。

大四的時候是另一個男生向我出櫃，我們是一起進青的同伴，這一次我在應對上比較自在些，也比較了解為什麼大家想向我出櫃。幸好，這一次他也不是要向我告白，因為我還是會手足無措。

後來就陸陸續續不間斷的有人向我訴說心裡的核心，及再核心。也就是說，在我探索我自己的同時，我也不斷地在透過溝通，超修原本那些不屬於我生命的見解。這是上天給我最寬宏的禮物，每分每秒我都很珍惜。

但其中一個男生跟我說：青是一個對同性戀不友善的地方。這句話我一直記到今天，因為我聽不懂，我也看不出來是怎麼一回事。他講得斬釘截鐵，讓我想替青講話的機會都沒有。

之後，我拿這句話檢驗青裡大大小小的事情，而有了一些心得。以前我以為尊重各個生命的青突然有一點點變了樣。那無關乎好壞，青本來就是一個社會的縮影。)

第二個理由也是個故事：《深河》/遠藤周作，心靈契合之地，這裡相信的是合作，…

請原諒我是這樣的男生(That's Me!)

請原諒我是這樣的人

抱歉，我不太會說話，話說得很笨拙。

抱歉，我不只說話笨拙，連做事都很笨拙。

我不交際，我不打馬屁，我不文青，也不願承認自己老。

我不願看人死，也不願看到世界和平，我不願與自以為是的人同事，也不願自己變得看不清自己。 

請原諒我是這樣的男生。

我不願看見人的缺點，也不願把自己的優點誇大，我不願意我不願意的事情發生。
我不是乖乖牌，我不願按牌理出牌，我定義自己的熱鬧與精采，以及接受上天給我的難題與孤獨。

我保持著距離，我保持著不讓自己掉淚的姿態。

我不是你眼中的誰誰誰，我活在自己的世界裡。

我其實是你的心中的誰誰誰，我活在大家心中的世界裡。

請原諒我總是退讓及成全，相信因材施教，教學相長，身體力行，言行合一。
請原諒我相信生命有先後，智慧無先後或高低，我們總是可以從可愛的孩子身上學習到人生的大道理。

很抱歉，我不會視譜，沒有絕對音準，不會打很精確的節奏，如果要驗收，我會緊張到睡不覺，我甚至覺得自己不會歌唱。

很抱歉，這樣的我想要有一點點夢想。

我跟你一樣吃飯睡覺聊天但不八卦；
我跟你一樣有感受有感動有愛有恨但不會不勇敢；

我跟你一樣愛歌唱愛哼吟愛讀詞但不忘了我的人生；
我跟你一樣，我們都是蒼天底下的子民，但我來自山林原野，朝海的方向，住在雨裡面。

我來自大自然，所以相信隨機與隨意，我相信上天已經為我安排好一切，只等著我勇敢去接受；
我來自大自然，所以不相信規畫與效率，我不相信人可以規畫出超出上天指示的範圍，所以我只訂出我感受到的策略與方向，其他我應順其自然，不為之；
我來自大自然，所以我相信破壞與天災，相信我人生最後找到的是不完美與殘缺，不是功勞，不是苦勞，不是地位，不是金錢，只是當我回頭望去時，來時路的點點滴滴獨自地發著光，一起遠望就會慢慢明瞭，並開始感謝。

因為我只是個人，

請原諒我醜陋，醜陋到一種極限；

請原諒我笨，笨到無以複加的地步；

請原諒我出於汙泥，又將回歸汙泥，

請原諒我什麼也沒帶來，什麼也帶不走。

請原諒我就是這樣的人。

三首情詩創作(love poem)

DESCRIPTION ? Minwei???flickr.

我真的覺得戀愛的感覺可以讓人超越極限，下面的類詩創作我有點不敢承認是我寫的，因為太誇張了。

【True Color】
如果有一件事是重要的，為愛而生
離開是為了回來，不再想念鄉愁
幸福的風是我的海
而親愛的你一直都在
七百年後，讓彩虹走活傳統

註：為參選青韵團長而作，表達我對合唱藝術的敬愛與對團員們的期許。

【In Rememberance：也曾感覺】
親愛的你怎麼不在我身邊
Say it's not true
有個男生為我哭
Say it's not true

奮不顧身的第一天
收藏葉子的第一天
離開悲傷，無樂不作

女人心事，雨和眼淚
融雪之前，不要愛我

不哭，走路去紐約
種鄉愁，種東京鐵塔的幸福

註：為青韵及愛的人而作的綜合體

【不能說的密祕】
一眼瞬間夜夜夜夜
酸共柳樹拉拉拉拉
富士山下下一個永遠

交響夢當時月亮
東風破百年孤寂
帶我走 帶我走 帶我去飛吧

謝謝你載我回家
夢裡花遲到千年
對的人 慢一點 對我好一點

只想再看你一眼 只想再看你一眼

記念

變與不變(Changing)

DM090216015
from dreamakerbox

人是會變的　在某些時期
人是不變的　他某些特質
　　　　　　　　　　-J先生

我們的人生總是在尋找一個與我們契合的對象。那個對象能懂我在說什麼，能幫我做點什麼，能看到我的脆弱，能擊退我的軟弱，但這樣的人又有幾人呢？而愛情，也許不是唯一的解答，宗教、親情、友情裡也藏有一絲可能。

最最重要的，是自己，自己對自己的支持、信仰與了解。知道自己的脆弱，才知道自己該如何組合回原來的自己；知道自己的軟弱，才能讓自己重新的站起來。

能找到一個讓自己快樂的人是幸福的，能讓自己喜歡的人快樂才是奢華的幸福。而讓對方快樂的泉源是，我們對自己的支持、信仰與了解，尊重與生俱來的自己，自然能給對方應該給的尊重與肚量。

考試遇到不會的題目的時候，記得要笑笑；人生遇到不會的題目的時候，記得要笑笑，所以我們時常笑笑。(總結這半年的相遇)
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以上寫於2009年5月5日。

而今天是2010年7月20日，當初我並沒有急於發這篇文章，因為時間過得還不夠長，我無法印證文章中一些我下的結論。我想從今天的我來看，它算是有成熟了。

我這兩天遇到一個和我算是高度相同的男生，他現在有一個很要好的伴侶，他們的興趣、個性都相當互補，我看了很欣慰，我想我是可以找到一個陪伴的。不論要再花幾年，我會努力的。

我對愛情的態度是有改變的，我會多花一點時間在了解彼此，而不輕易許下諾言。
我對愛情的態度是不變的，愛情/感情是我生命的唯一，沒有感動，沒有感受，沒有感愛，「閔衛」等於不存在。

為什麼我買了一台iPod Touch？

是的，我買了一台，而且不到10分鐘的時間我就馬上作了決定。我自問自己很想要嗎？其實我並沒有這麼渴望。

因此我開始剖析自己，列出了下列原因：

1. 好東西和好朋友分享
   音樂占了我平常生活的1/12，我一天大約花2個小時的時間在輸入及輸出有關音樂的事情上面；而我的朋友們也多半如此，有人玩樂團，有人不惜花錢去國外參加更大型的音樂祭，大家聽不同的類型，而我綜合了大家的喜好，和大家交換音樂。我會跟聽重金屬的人說：哇~ 這段也太像巴洛克音樂了吧，反之亦然。音樂本一家，各種音樂類型，不過就像在看不同的人活在當下罷了。能多多將不同的面向或想法分享給朋友，我覺得這件事還滿有意思及意義的。
   
   
2. 工作需要
   工作上，有時為了專心或調整心情需要特定的音樂來輔助。而且後來發現因為時常作需求訪談，錄音也是我很需要的功能。工作的未來，及我未來的工作我想都少不了一台好用的工具。
   
   
3. 我愛的人
   去年我愛上了一個人，我們都很愛音樂。我本來就有計畫為了對方買一台iPod當作生日禮物，我相信對我們很有幫助。關於這一點已經是沒有任何意義的一件事，不過是我真的很想守護曾經在心中許下的諾言。

台南二寮日出美景 攝影者聚集網路爆紅 /劉學聖

我的理由有一點複雜，就如同台南二寮日出千變萬化，但我想是了解一個人核心重要的小筆記。

植物是一種動物(What an animal!)

於 Minwei'sflickr.

很多人以為植物不會動，但其實植物生長得很快速；很多人以為植物不會痛，但其實植物也會痛得流淚，不敢大聲訴苦。

我最近遇到了一棵樹，什麼樹我尚未指名出來，我很愛牠，因為牠讓我重新思考了植物，以及植物背後的種種。

「你是不會當樹嗎?」 魏如萱的歌如是唱。

樹總是寧靜地成長、茁壯，自顧自的吸收來自大地的營養。牠們是一群穩固的群體，不會製造太多的聲響，慢慢地占領一塊土地，展葉闢蔭，開花結果。長在你必經的路旁(席慕蓉〈一棵開花的樹〉)，有人路過，或放慢腳步，或盤坐樹下，慢慢地，越來越多人抬頭抑望。

「如果我是一棵秋天的樹」張雨生的歌如是唱。

我朋友說了最近種植多種植物後的心得：「植物非生即死。」植物是單純的動物，把生命認定的很純粹。深根，是牠們的優勢。粗幹，是牠們的精神。繁花綠葉，是牠們對外的拳頭與武器。

植物園一角,
uploaded by 閔衛.

有些人(動物)很像植物，讓人誤以為是慵懶的強者，讓追求速度的都市人誤讀他心裡的話。

植物是一座天然涼亭；植物等待著雨水；動物的生命實際依靠著植物。植物細水長流；植物值得細細觀察與品味；植物，是個生命力比動物還旺盛的「動物」，比動物更會反應痛苦的物種。

以此紀念你的生日。祝福你每天有水喝、天天茁壯，以及找到一輩子的陪伴。

Main /Man Idea.

DESCRIPTION ? Minwei???flickr.

政毅：

有件事想說給你聽，我覺得很重要，用最簡短的文字告訴你。

昨天我被我深愛的人刺了很傷，他用他完整的生命來告訴我：他從來沒有懂過我這個人，也不願意用我的角度來為我看這個世界，即便我曾經為他付出這麼多，給他的愛那麼多。

從以前到現在，我都不懂為什麼他要說出這麼多傷害我的句子，因為他明明很懂會傷害我的話，明明知道我存在這個世界上的樣子，但他就是不願意；那些我受的傷，我從未向別人清清楚楚的表達出來，一方面我的存在也曾帶給他傷害，一方面我相信選擇愛一個人，就應該承受這一切。

也許比起他，你會更容易找到另一半才是。

也不能說他自私，因為他就是他，我愛的他就是那個樣子，我只是一直以為他會為了愛，而對我的方式會和其他人不一樣。我們昨天達成一個共識，我們不稱之為「自私」，而是用一個中性一點的詞兒-「主意」。

我的主意其實都你們還強大，只是我們信仰的方向很不一樣。所以這2年來我有一個體悟：我找不到伴侶的機率比你們都來的大很多，愛上我的人也許都沒辦法容許我的主意。我想在這個早晨與你訴說這件事，因為我真的傷得很重很痛，而我這樣的傷痛大概和C經歷過的差不多吧。

給你，給未來的你。我對你還是有萬分的期待，不論是在哪一方面，我都想在你離開之前，給你深深的祝福。

如果是以前衝動的我(When I was Young)

如果是以前衝動的我，在現在我遇到的那些人裡面，我會快速地選擇其中一個人當我的終身伴侶，以此為前提和對方告白。

如果是以前衝動的我，你昨天與我的對話，我會馬上淚流不止，無法自己，我甚至會抱緊你，跟你說讓我好好愛你。

如果是以前衝動的我，我會放棄現在美好的工作，浪跡天涯不問世事，反正生死無來無去。

如果是以前衝動的我，我會選擇僅處理當下所在的情況，而不去設想未來的其他可能與組合。

以前衝動的我，已經開始體會人生要完整的事還有許多，包括自己。要超越自己，才能完整生命，去愛更多的人，完成更多有生命價值的事。

以前衝動的我，已經離開自己很遠很遠了，即使只有一步的距離，也是很遠很遠且艱辛的一步。

P.S. 給最近遇到的你們：如果你有在看我的blog，請用心傾聽，我從很久以前就在為了「你」而準備。      這是為了你而書寫的地方，為了讓你可以更了解複雜的「我」。為了在有「我們」之前，有「你」也有「我」。

透明的草履人(Nothing important than these words)

我很透明，這是我在幾次戀愛後的心得及調整，我本來對於自己透明並沒有特別的感知，但在工作時我發現我必須偽裝及衛裝，好讓我"從善如流"，以至於事情水道渠成。

你如果問我這樣的人是假的嗎？我會說是。但如果你問50歲的我，那個我也許會說不是。以下是最近對我而言很重要且透明的對話：

大致上就是這樣，只是想溝通一下。你們可以選擇你們要用什麼方式對我，而我自己也可以做選擇。
再講一下好了。從頭到尾我都沒有拖東拖西，我一切都照我心中的優先順序在做事，如果有問題可以提醒我，我把時程調整就好了。事情只要有時間，我就會想多花一點心力去完成。

我外面的樣子，很容易讓人誤會，以為我是慢中郎，這點我大學就知道了，但只要有正確的方向或確切的東西可以執行我都會馬上完成。但有些事真的不是我專長的，我只能說我還在學。

把期待放在錯誤的人身上本來就是件很笨的事，我覺得大人們可能不會懂，因為我們的成長背景不太一樣。
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6/3
A:雨一直下，愛一去無回。
B:下次落雨的時候就會回來了~
A:哈~ 就等你這句話!
B:@0@~那如果你昨天就OP了不就要等到今天~哈~
A:不管看幾次，我都能笑出來。你真是的XDD
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走進打開的一扇門 看見很多還未開啟的門
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你算是破紀錄耶！！
我沒有跟人認識一個月內就像跟你那麼熟的，不要說講感情的事啦，連游泳都不太可能，通常都要三個月以上…才會比較熟，所以認識你的那一天，會那樣看你，其實就是因為，覺得怎麼可能有人可以作到這個創舉。
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學姊好懂我喔XD，其實有一點點那種味道。
但我的確是本質笨的人，事情反應很慢，做事也很慢，不過我任何事我不恥下問，也不「不懂裝懂」，再笨的問題我都會問，所以也就學起來了。
我這樣寫，是我想這樣一直期許自己，同時謙虛。
這個結論也是我和這麼多建中人相處下來的結果。
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在工作上其實一直不太順利。我的個性還是得磨一磨才能放到商業的環境。有時候覺得好累，想找個伴訴苦呢。真羨慕你們已經有伴的人，也許還不會一輩子，但起碼有個人可以全心全意地聽自己的心事← 我的理想狀態啦，也許我根本遇不到那個人。
不好意思說了一些很個人的心理話，其實也是有朋友可以聽我的心事，但我覺得能懂得人算少，還是得找到那個跟自己契合的伴。
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小鱉：
壓力釋放掉以後發現肩頸超僵硬的...
衛仔(Minway) 說:
是喔~ 我好像也是這樣
上次標案一結束，我就硬了xdd
(真的別想歪，我不想打字而已)
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vivi：男生的頭髮長的比較快，因為比較常洗頭!
我：(以為是腦筋急轉彎)所以是常澆水的關係囉?
vivi: (無盡的三條線，沉默許久，冷冷的說)因為常洗頭就等於是在幫頭皮按摩~
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A: 困境很好聊呢!
我: 該哭就哭。是個原則
該幹就幹。另一個原則
B: 搞不好我會靠在你肩膀上哭喔～
我: 老師老師 我有問題 是哪個幹(舉手)
A: 哈哈哈, 應該有滿多種的。
我指是的樹幹的「幹」。
老師意思就是說，該「木納」的時候就木納；
不懂就不要裝懂，不是每個一人都懂自己遇到什麼困境。
當然，該幹就幹，還有別的層次，但今天老師就先上課到這邊。

讓別人哭了(keep crying)

有時候我與別人聊天時，對方感動到哭泣我會很意外，因為有些男生或男人我認為他是不會哭泣的。我會永遠記得那些人在我面前泫然欲泣的樣子，是那麼地勇敢，直到最後一秒都表現地很堅強，卻又誠實地承認自己的軟弱。

一個成熟的人，總是有軟弱的時候；一個成功的人亦是吧。(未完)

Utada Hikaru - Keep tryin'

該道歉就道歉，該哭就哭(I'm yours, everybody)

昨天我與你發生的事情都是小事，為什麼會這麼嚴重? 因為我在上班時壓抑了太多情緒，我非常討厭那個自以為是的人，不採納別人的意見，沒把別人看在眼裡。我覺得那是人生修行的一部分，我討厭他還不夠成熟地處理別人忠實正確的意見。(我想我的修行也還不夠)

我很氣，但沒有出口。

真的對不起，我不該為自己的事，把不該丟的東西往你身上丟。一方面是我太信任你，一方面我以為你會比較聰明地安撫我在上班時所受的氣。你的工作壓力一定也很大，我不該把我的壓力分一點在你身上。讓你生氣並不是我的本意，但事情變成這樣是我的錯。我知道要公私分明，但我不想因為這樣常常把負面的情緒放到家人身上，好難喔~

想在這邊與你說明，請你諒解。如果你能諒解，你昨天傳來的簡訊請你收回，那不是我想看到的結果，我知道你經濟壓力很大，我也很希望在這方面你的壓力小一點，可以好好專心在工作之上。或許就當作，該付給銀行的利息，轉付給我，只是不用真的還我利息，而是用心地愛上這份工作，好好地付出。
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補記：

我好想問自己為什麼這麼愛你，因為連我自己也搞不懂。

我不否認我與他的相似，所以我氣的是我自己。
「我還氣的是，我可能沒有能力保護我愛的人，因為這麼做我的工作也沒了。」

邪惡的小孩

「我會愛上一個人，是因為對方開拓了我生命的寬度及加深了我理解生命的深度，我想朋友也是如此。」-〈主題曲：我為什麼那麼愛你(上)〉

「至於我那些朋友，有些的的確確在我心中也成了我的家人。」-〈主題曲：我為什麼那麼愛你(上)〉

「我愛別人比愛自己多，如果我愛我自己，我依然愛別人比愛自己多。」〈主題曲：我為什麼那麼愛你(上)〉

深愛湛藍(Ultra Blue)

讓我想一想,
originally uploaded by Mingway閔衛.

你對於我而言真的很重要，是我的初戀。
我現在回想起那些過去，我都會覺得我們沒有變老，感動依然金黃。
我好感謝上天安排的是你，不是別人；
會這麼說，是因為我有點恨我後來遇到的那些人，有些我甚至覺得他是個屁。
我不知道為什麼我總是遇到一些不懂得珍惜我的人，關於愛情，我是有點絕望。

回頭看過去，我發現後來再尋找的對象，其實都有你的特質，我也說不出那些是什麼，我從以前就給了它一個代號：湛藍。
因為湛藍，每當深夜哭泣時，我不覺得孤獨；因為湛藍，每次失望透頂時，我都還是保持樂觀的態度；
因為你，我還相信我值得被愛；因為你，我願意為這個世界付出更多。

我無法用言語形容我有多麼深愛著湛藍與你，但我依然願意用我的生命來交換你以及你所熱愛的世界。

我想像中你與我的未來(You & I Both Loved)

一年過去了，我心中留存的遺憾讓我很難不提起筆向你訴說我本來想像的未來。

故事可以從寫給你那封筆書開始，如果當初你選擇的是完全另外一個方向，我將與你發生的可能…(我想當你想聽時，我再來慢慢寫好了)
離開工作、南部的生活、找尋自己、出國自助旅遊
只有一個原因可以將我這些想像打破，就是你從來未曾對我動過心。

請容許我這樣武斷。我曾經感受到你想擁抱我的衝動，但某些因素你選擇靜止不動了，甚至作了更強烈的拒絕。
這些我都看在眼裡，也想與你溝通，但你選擇了關閉，我只好選擇離開我自己。
直到一年後我在網路上遇見了你，我才在想，或許緣份還未完全斷去，我們可以重新開始。
當然這樣的選項是要在2個人的同意下才會展開後續的故事。

我無法用很漂亮的語言來告訴你，我曾經為你做的傻事，我只是純粹相信如果你夠尊重一個人的價值，其實你會看得懂並且了解什麼才是真愛。

一年過去了，我其實依然不完全懂你。但我會為了愛一個人，死心塌地的付出，花一點時間去等待。
不論是對我的朋友或愛人，不論對方是否有缺點或不是，不論我們對彼此的認識對自己的認識或淺或深，我都會選擇花一點時間去等待。
因為我相信用心與尊重一個人的存在，對於彼此是一種承諾，一種比「我愛你」還更重要的約定。

這篇文章表面上深清，其實是罵人罵到底的文章)

就這樣了(That's IT)

如果你還愛他，請盡情地忘記他吧。他已不需要你任何形式的關心，也不需要你記得他的存在。

如果你還愛他，這是你現在唯一能做的；做不到，那就算了。因為我懂你是什麼樣的人，而他是什麼樣的人希望你有一天會懂。
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我們懂得沒有一個人是完美的，但很少有人從這個角度去感謝身邊每一個愛自己的人。
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承認自己膽小，人才會變的勇敢；承認自己不夠man，才會變man；承認自己夠笨，才能有足夠的聰明；承認自己的錯誤，才會成一番大器。(照樣造句中…)
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買東西作不了決定，原因是不想花錢。引申到現實，未有伴的原因是不想付出自己，那可能是因為自己感覺只擁有自己 而不像一些人他們擁有一個群體，擁有一個群體的人比較容易結婚；只擁有自己的人就比較會不敢把自己付出去。我不知道為什麼她那麼孤單。

2010自介文(Intro)

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uploaded by Mingway.

HI~ 大家好。謝謝怡音老師把我推上台自介，害我整個緊張到不行，搞得我很像新生。沒關係，大家笑的開心就好 ^^ 我還是比較習慣在螢幕前，慢慢介紹我自己。

我是淡江大學資圖系畢業。目前在大鐸資訊工作，公司主要是在銷售學術資料庫、電子書/雜誌(B2B)及製作圖書館週邊的軟體，如：數位典藏、小型的圖書館自動化系統等，最主要的是有一套全文檢索及資料庫系統的solution。

我們公司比較有名的產品有四庫全書、Acer Walking Library電子期刊(要在有訂購的校園網路)、KOOBE電子書(金石堂通路)、還有未來的金庸電書機(以上都是代理)；知名的系統像是中華民國專利資料檢索系統及全國學術版人文(twpat.tipo.gov.tw)及社會科學資料庫(huso.stpi.org.tw)，對我們家的東西有任何指教或問題都歡迎來信詢問。

自我期許的專業是資訊檢索(information retrieval)、資訊組織、資訊架構、資訊行為及UX，對以上議題有興趣的人歡迎找我聊天。

我有3個Blog，但現在有在更新的就這2個：
Himingway.blogspot.com
Infoandweb.blogspot.com
歡迎大家上去看看，更重要的是請大家點擊旁邊的廣告XDD

基本上有在規畫回去練唱啦，不過最近這3個月公司有幾件大事要處理及上課，目前可能先一個月參加個一次吧。很熱愛目前的工作，個人認為是世界最屌的事之一，而且6點一到主管就會說，趕快下班，公司沒付你加班費。但在公司的真實身份其實是泊車小弟、文件小妹及搞笑藝人。

個人特質
我反應比較慢，請大家跟我講話慢一點，如果問我問題，我沒回答，可以下次再問我一次，因為有時候我還沒準備好答案。所以跟我聊天可能一對一會比較好，然後能聊聊心事會比較好，太浮的事情基本上腦袋會自動至之不理，我的腦容量太小了(這部已經依雨樵強大的運算能力被迫更新CPU及加RAM)。然後在我眼中，每個人都有他自己的優點，缺點的部分我會視而不見。

興趣嗜好
最近有一點迷上電子音樂和饒舌歌。最近在規畫去學潛水。最近積極在幫朋友找伴。最近愛模仿盧廣仲，因為我妹說我的氣質像他。YA!

最喜歡的流行歌手是陳奕迅，女歌手的話是陳珊妮(雖然有些歌覺得不適合她的聲音來唱)及王菲(我以前以為她是台灣人)。古典音樂的常識有點薄弱，但我知道個大概，是聊得起來。

我喜歡有點兩極的事情，例如：壹週刊，又腥羶浮淺又專業深度；又如楊雨樵，既古典又現代。

目前單身(但目前不想談戀愛)。最喜歡的卡通人物是小熊維尼，但請不要送我維尼的生日禮物，長這麼大了，還收到維尼的禮物的話，我覺得我會一直長不大的。我比較需要的是性感小內褲和泳褲XD(其實還有很多很多東西，例如：很帥的太陽眼鏡、合適的領帶…)

很高興看到很多老朋友還在團內，要不然我會超焦慮的吧。

最後，熱愛合唱是件很Rock的事情!! YA!

(謝謝看完長長的自介文)

不開玩笑與不商業

DESCRIPTION ? Minwei???flickr.

我不喜歡八卦，我也不喜歡亂開玩笑。如果把話題放在這點上面，基本上對人生是沒有任何意義的。所以大部分的人會覺得我嚴肅…。但只要和我熟了，基本上和我聊天是會有笑點的，而且簡單到每個人都會笑的情況。要讓大家笑其實很難，最難的情況就是和一群談正經事的人聊天開會，而且在坐的滿腦子都是有目的的人。

我喜歡讓人開心的笑，所以我很愛亂演亂來，我天蠍座的心機大概就只有在這吧。

我一點都不想賺大錢，對我而言，最重要的是，是做有意義的事。
我一直知道我對於大部分的資訊服務的產品是沒有興趣，本來想說工作上遇到了，不過就硬著頭皮應付了，做完了就沒事，但我發現我的成見還頗深的，我覺得這個產品沒意義就是沒意義了，要我再找出其他語言來裝飾，我實在沒有辦法。關於這一點我一直深深對我的主管感到抱歉，我很不商業。我也不是個千變萬化的人，信手就能捻來其他的句子。說實在的，我只是個用功型的人，我知道自己的眾多能力沒有很強，所以凡事多求於人，多取於書籍文章，大半的東西我都裝不進肚子裡，看過即忘。